— Я — Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения.
— Я — Филип Моррис, президент компании Филип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!

Америка — России: Объявление: Меняю «ножки Буша» на ножки Анастасии Волочковой.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
— За что?!
Директор:
— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку… или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой:
— Может, всё-таки — выволочку?

«Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин» — Волочкова Анастасия. Программа «Новости на Первом».

На тему предстоящих концертов А. Волочковой в Кремле под названием «Лестница в небо»:
В Большом Волочкову с лестницы спустили, теперь попытается подняться в Кремле.

Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила, сказав, что она тоже вместе с Путиным… В общем, директор Большого театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением, дорогие театралы!

— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Вопрос в социальной сети:
Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

Новость, потрясшая Интернет: «Волочкова встала со шпагата!»

После шпагата Волочковой на снегу, на Авито появилось объявление о продаже п*здатого снега.

Как Волочкову не бросай, она всегда на шпагат падает.

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Профессор:
— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме «Московская сага», Кристина Орбакайте играет певицу!

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!»

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально):
— Не позвали… Не помнят…
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Разговор двух приятелей по телефону…
— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…
— Фу, какая гадость!
— Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
— Ну и?
— Ну и, ну и — я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
— Так в чем же проблема?
— Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат «— Никому не двигаться! Это захват!»
— А ты?
— Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
— Поздравляю! Молодец! Герой!
— Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался… Все знали, кроме меня…

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

Объявление в театре.
Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

На спектакле:
— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
— Что поделаешь, у нас равноправие.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

Критик — режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть.
— Вас так взволновала постановка?
— Да нет. В театре выспался.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Режиссер ассистенту:
— Ты кого мне привел, дурило?!
— Ну, как сказали!
— Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.

Факт что вы не любите прелюдии не обязательно огорчит вашего партнера, но уж точно не понравится режиссеру.

— Это фантастика! — сказал Стивен Спилберг, посмотрев «Войну миров».

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие…

Режиссер театра актерам:
— Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:
— Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»!
— А если это будет девочка?

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…
— А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссер категорически не желает прибегать к комбинированным съемкам.
— Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнется!
— А вдруг?! — возразила актриса.
— Хм-м… Может, вы и правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант — нынешняя любовница продюсера.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

— Алла Борисовна, Вы ли?
— Да.
— Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается…

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит:
— Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачевой — она до сих пор в шортах бегает…

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

В ресторане:
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».

— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были!

— Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
— Ты для меня старый, Максим…

— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
— Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

— Кризис… инфляция… болезни…, да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны…
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет…

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: «Попробуй только не купи!»

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — «Зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— Кто такой Валуев?!

По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.

Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко…

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто сказал бы ему о таком пустяке…

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.

Михалкова спрашивают:
— Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?
— Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.
— А почему тогда президентом стать хотите?
— А может тогда и Примакова сниму.

— Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют блок-бастер «Триста беспаспортанцев»! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта «Домодедово» от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе. В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова — Жан-Клод ван Дамм.

Приходят инвесторы к Михалкову
— Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
— Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. «В России буква М может значить только Михалков», — скромно заявил ресторатор/режиссер.

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.

Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

— Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
— А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму…

Михалков — Путину:
— А давай американские фильмы запретим.
Путин:
— А чего же люди смотреть то будут?
Михалков:
— Пусть смотрят мои.
Путин:
— Ну ты, Никита, и садист.

Фильмы Никиты Михалкова можно сравнить с неблагополучным ребенком — недосмотрели и недоглядели.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!

— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!