Анекдоты про Вовочку
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: — Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? — Простите, у меня была тройка по русскому языку,
Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: — Пап, бутылка только что была на волосок от
Вовочка с утра маме:— Мама, ты руки помыла?— Да, а что?— Хорошо помыла, с мылом?— Да, а почему ты спрашиваешь?— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет…
— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну давай, расх*ярь здесь все!
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:— Почему ты опять подрался в столовой?Вовочка молчит.— Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать!— А я так и сделал.
Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… Только умный Вовочка написал
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?Вовочка отвечает:— Это зависит от
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.
Урок русской литературы в школе.Учительница:— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала
Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм,
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!Училка:— Хорошо, Маша,
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка.— Да! Ничья нас
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?».Он, мрачновато: «Топор».
На тренировке по легкой атлетике. Тренер: — Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл». Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один секс на уме!
Учительница диктует детям отрывок из рассказа: — Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало.Вовочка тянет руку: — Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее?
— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты
На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса
Учительница на уроке спрашивает:— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?Вовочка тянет руку:— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка —
На уроке в школе учительница говорит: — Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно
Учитель на уроке биологии: — Дети, что самое важное в хвойном лесу? — Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
— А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?— Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и Вы будете прыгать…
На уроке географии:— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка?— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
— Вовочка, сколько будет трижды три?— Десять, Марья Ивановна.— А не девять?— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить
«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: — За что?— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!— Ну правильно!— Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?»—
— Вовочка, а что такое храм?— Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?— Семь.— А в следующий день рождения сколько исполнится?— Девять.— Садись, кол!— Охереть, оценочка ко
— Вовочка, кто твой любимый философ?— Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!— Это же замечательно! А почему?— Он, как и я, был противником письменности!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет. — Дети, какой
Учительница: — Вовочка, у тебя есть младшие братья? — Нет! — Слава тебе, Господи!
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!— Пох*й ему,
— А у нас дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и две девочки.— Как же ты это определил? — Две летают вокруг бутылки пива,
В школе на уроке географии:— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.— Не далеко! — отвечает Вовочка.— Почему ты так думаешь?— А к нашей соседке
— Вовочка, здравствуй! Я твой папа!— Если ты тр*хаешь мою маму, это еще не делает тебя моим папой.— А если я тебе айфон куплю?— Вот тогда совсем другое
— Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?!— Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает!— Чего?! А где она так делает?!— Мама всегда так в своем
— Марьиванна, а что такое мем?— Это средство выражения мыслей у людей с недостаточным словарным запасом, Вовочка.
На уроке физики.— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?— Конечно, скорость звука.— Это еще почему?— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а
— Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?— В Третьяковской галерее.— И какие картины тебе там запомнились?— Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому
— Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?— Я больше не буду, папа, верни школу.
— Вовочка, какие два союзника имеются у России?— Нефть и газ, Марьванна.
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.— Но дети же сейчас учатся на удаленке?— Он у вас еще и хакер.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».Вовочка написал:«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в
Старшая группа детского сада. Воспитательница:— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду Морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?Вовочка: — Нужно
В школе дети пишут сочинение на тему: — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не
Дети в детском саду… Петя:— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин
На Новый год Вовочка загадал желание:— Хочу чтобы каждый день был Новый год!Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Солдат ребенка не обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.
Отец, швыряя дневник на стол:— И в кого ты такой тупой!?Вовочка:— В тебя!Мать:— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
— Дети приведите пример многочлена.— Правительство.— Вовочка обоснуй.— Там у них один глава, а остальные все члены… много членов.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:— Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?— И так, и так.— Как это?— Не очень хорошо.
— Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников.Вот Машенька, стала известным врачом.— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.Вот Владислав, стал великим спортсменом.— У него же по физкультуре всегда
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?Ваня:— Я буду полицейским, как мой папа.Катя:— А я врачом.Вовочка:— Бандитом, в натуре.Мариванна покрутила пальцем у виска…— Ну, а
Учительница:— Вовочка, где работает твой папа?Вовочка:— Он это… Выращивает свиней.Учительница:— Это понятно. Но где он работает?
— Вовочка, кто такие писатели-классики?— Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?— Да-а-а!— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Вовочка!— Э-э-э… Беременная, значит…
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым-орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Зачем? —
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?Вовочка:— Идти в церковь и замаливать грех.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку…
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки:1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и