Анекдоты про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный.— Да,
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда
Сын говорит матери:— Я больше в школу не пойду!— Это почему же?— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки
Учительница:— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.— А что он проверял?— Проверял, дышим мы или нет.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?— Всегда. Только даты не всегда совпадают.
— Вовочка, почему ты опять опоздал?— Мама рубль потеряла.— А ты-то здесь при чем?— А я на нем стоял.
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:А у нас в квартире кошкародила троих котят.Котята выросли немножко,и двое в партию хотят!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на
Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не нее слова.Встает Маша: — Желудь.— Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: — Жаворонок.— Молодец Катя, садись,
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?— Мой папа — милиционер. Сколько получает?— 100 тысяч рублей. А мама?— Мама у меня
Учитель спрашивает класс:— Дети, какая птица не вьет гнезд.— Кукушка, — отвечает Вовочка.— Почему?— Потому, что она сидит в часах.
Как-то Вовочка спрашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты
Мама делает замечание:— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.Позднее Вовочка встретил беременную женщину:— Что — допрыгалась?
Вовочка спрашивает мать:— Мама, это правда, что нас кормит бог?— В общем-то, да.— А детей приносит аист?— Конечно.— А подарки раздает Дед Мороз?— Да.— Тогда скажи мне, пожалуйста,
Приходит Вовочка в первый класс.— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…— А дальше знаешь?— … восемь, девять, десять, валет, дама,
У Вовочки в классе.Учительница:— Назовите глаголы с окончанием «ться»Машенька:— Мыться! Сашенька:— Убираться! Вовочка: — Бык сидит на заборе! Учительница:— Ну и где же тут «ться»? Вовочка:— Дык, сейчас
На уроке по физике учитель говорит ученикам: — Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: — Когда папа дает деньги гаишникам, почему они
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?— Маму!— А почему?— Она говорит больше.
Диалог в классе:— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?— Это, Марь Иванна, места для рекламы.
Учительница жалуется отцу Вовочки:— Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!— Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом
Вовочка останавливает машину:— Дядя, подвезите до школы.— Я еду в другую сторону.— Тем лучше.
Отец распекает сына за двойки:— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как… — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:—
Учительница:— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?— Ну как? СклЯвали все, вот
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.— Мам, а чего тебе
Беременная мама спрашивает Вовочку:— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:— На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.— Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.— Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:— Ваш сын матом
Вовочка едет с родителями в машине.— Мама, смотри, самолет полетел!— Мама, смотри, поезд…— Мама, смотри, лошадь…— Папа, смотри, блондинка!
Вовочка говорит отцу:— Тебя в школу вызывают!— А в чем дело?— Да я там бомбочку маленькую взорвал.— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?— Правильно! Чего
Учитель в школе объясняет мальчикам:— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на
— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?— Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
Мама Вовочке:— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.— А я его экономлю, когда моюсь.
— Вовочка, не пей горячий чай!— Почему?— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!
Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучился его выбрасывать.
Учитель музыки говорит Вовочке:— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:— Бабушка, а откуда дети берутся?— Детей приносит аист и кладет на пороге.Вовочка локтем пихает в бок сестру:— Ну че, Машкf, скажем ей
Бабушка:— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Учитель предупреждает учеников:— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.—
— Вовочка, почему ты кричишь?— Меня побили.— За что?— Потому что я кричал…
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:— Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!— С чего ты взял?— Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто
Идет урок, училка задает домашнее задание:— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:— Конечно два парохода! Вот у
Учитель:— Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…Вовочка:— Вот это нормальный пример. Написал число — и п*здец!!!
На уроке биологии. Учительница:— Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка спрашивает маму:— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:— А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:— А что же раньше-то молчал?— А раньше
Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен.Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!!!
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?Дети молчат.— Ну, о ком мы столько песенок поем?Вовочка радостно
Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:— Слушай, мам…— Ни слова, Вова!— Но,
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз,
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:— Мамочка! Мама! Посмотри, муха
Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует:— Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.— Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.—
Вовочку принимают в пионеры:— Как учишься?— Хорошист!— Старшим помогаешь?— А как же…— А с кем ты живешь?Вовочка покраснел:— Да там, с одной…
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:— Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:— Вовочка! Ты что лепишь?— Мента леплю.— У-у! Я тебе покажу мента!.. А из чего?— Из говна.— Ах ты сопляк!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Вовочка обращается к отцу:— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.Вовочка скептически смотрит на мать.— Видать, ты была штучка
Учительница спрашивает в классе:— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
На кусте поспевают ягоды.— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит
Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:— Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:— Закрой-ка лучше хлебальник, а то
— Вовочка, где твой школьный дневник?— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?— Борщ!—
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?Дети называют. Поднимает руку Вовочка.— Самая большая рыба — это бл*дь.— Что за глупости!— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе,
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!— А я и делюсь. Для того, чтобы было
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:— Это не ваш жезл случайно.Старшина отвечает грустно:— Нет! Я свой потерял…
— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.— Автомат? Ты что, немного не в себе?— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!— Не говори глупостей, или
Отец рассказывает Вовочке:— Когда я был маленьким, я никогда не врал.— Когда же ты начал врать, папа?
Застолье… Глава семейства Вовочке:— Сынок, подай тете Маше вилочку…— Это зачем?— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она
Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.— Раз, два… три… четыре, —
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:— Какие существуют виды денег?Один ученик отвечает:— Металлические.Другой:— Бумажные.— Правильно, дети.Тут Вовочка тянет руку.— Еще деревянные бывают!— Это кто тебе такую
Урок в классе. Учительница говорит:— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!Маша встает и говорит:— Журавль!— Молодец!Вовочка:— Жопа!— Неправильно, нет такого слова!—
Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:— Почему ты плачешь?— Я родителей потерял!— А как их зовут.— Лапочка и Котик.
Урок. Учительница объясняет: — Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:— Бабушка, где ты взяла столько заноз?
За обедом Вовочка — папе:— Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:— Леночка, хочешь мороженого?— Хочу.— Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:— Леночка, хочешь еще мороженого?— Хочу! — отвечает Леночка.— Два
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.Вовочка тянет руку.— Ты что-то хочешь спросить,
Учитель спрашивает Вовочку:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное
Вовочка грозит матери:— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Вовочка — маме:— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.— А я найду, — весело отвечает он.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?— Дыня.— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:— Дети, что
Учительница обращается к ученикам:— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?— Гагарин, Титов…— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?— Мои папа и мама.— Ты что-то путаешь.— Нет,
Мама шепотом:— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
В детском садике:— Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!— Ответь тем же!— Не могу! Мой — жидкий!
— Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? — спрашивает учительница русского языка.— Такого человека мы назовем учителем, — отвечает Вовочка.
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками… В общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:— Сколько будет 4 плюс 8?— 15.— А 12 плюс 7?— 28.— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?— Официантом.
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что?!
Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:— Мальчик, будешь ругаться матом — зубы не вырастут.— А это хрен что ли? — показывает он единственный зуб.