Анекдоты про курсантов
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
— Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.— Что вы можете сказать об этом человеке?— У него одно ухо.— Дурак, это же фото в профиль!Вызывают второго, показывают
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
— Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!
— Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
— Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два,
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта. — Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко.— Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии?— Иванов!—
Прапорщик:— А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
И не надо шутить что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:— Товарищи курсанты,
Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко… на другой планете. А вы в армии сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
— Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
В школе милиции: — Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина… — Подсказываю — на эн начинается! — Наган! — Нет! — Нож! — Нет! — Наручники! — Нет!
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: «Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?» Сочинения были разные, но ответ у
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
На вопрос курсанта о том как сделана рация в танке, на полупроводниках или на лампах старшина ответил уклончиво…
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая — как пятилетний!
В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов: — Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть? — Да.
На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Товарищ курсант, вам было приказано «на тумбочке стоять», а вы на тумбочку влезли и стоите.
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?— Мелочь считаю, товарищ капитан!— Чего там у вас считать? Раз, два и
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
В курсанте все должно быть прекрасно: рожа — бритая, одежда — выглаженная, кишка — прямая.
А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так
— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!— Я не матерюсь: это у меня голос такой!
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
— Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?— Ничем.— Когда кончите — подойдите ко мне!
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:— Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:— Дядя, ты, наверное, курсант?— Откуда ты знаешь?— Мой папа тоже чай ножом мешает.
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.— Спросить местного жителя, сэр.
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:— Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас
Вопрос студенту матфака университета:— О чем вы думаете, глядя на кирпич?— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного:— О чем вы
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».— Я это исполнил.
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:— Что это за формула, курсант
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:— Ну а теперь, рядовой
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:— Встань вон в тот угол.— Так, а теперь в другой.— Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:—
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!После перерыва преподаватель говорит:—
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…— Все правильно: это был мой первый и
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
Преподаватель курсанту:— Вы опять не подготовили карту к занятию?— Забыл, товарищ полковник.— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.— Так я забываю, где записывал.
Майор держит речь перед курсантами:— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:— Ну что вы стоите,
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?— Я покачал головой в ответ, сэр.— Значит, я просто не расслышал,
Полковник курсантам:— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°C до +300°C. Голос из зала:— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°C.— Аппаратура секретная, ученые могли
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения,
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.— А это что такое?— Так это же
— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище.— Это все зависит… — уклончиво ответил сын.— Зависит от
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию?— Я слушаю, сэр.— Тогда повторите мои последние слова.— «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.— Застрели проститутку, — говорит
— Товарищ курсант, почему вы с бородой?— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: — Товарищ капитан, а что такое траектория?— Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:— Не бывает чудес!— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя.
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:— Ну тащи же, тащи смелее…
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.— Что случилось? —
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:— Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы