Анекдоты про армию
- Анекдоты про военкомат
- Анекдоты про войну
- Анекдоты про генералов
- Анекдоты про десантников, день ВДВ
- Анекдоты про курсантов
- Анекдоты про морпехов
- Анекдоты про пограничников
- Анекдоты про подводную лодку
- Анекдоты про прапорщиков
- Анекдоты про ракеты
- Анекдоты про солдат
- Анекдоты про спецназ
- Анекдоты про танки и танкистов
- Анекдоты про шпионов
- Анекдоты про ядерное оружие
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга — Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают? — Мой Фюрер я могу послать лучших асов из
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.— Куда письма-то писать?— А пиши сразу в плен.
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место
У берега всплывает старая-престарая, вся проржавевшая подводная лодка. Открывается люк, из него высовывается древний старик и спрашивает проходившего мимо мальчика: — Мальчик, скажи мне: война кончилась? Пацан решил
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?— Пристрелить…
К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает:— Вы кто?— Летчики, — отвечают те, — сегодня на войне погибли.— По сводкам погибло трое, остальные к такой-то
— Будет ли война?— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Рассказ старого солдата про войну.— Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, «Ложись» кричит.
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое война:— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
Хор ветеранов поет: «Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировой.» Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов.— Вы что поете, Иванов? Вместо «ветераны второй
Амазонка. На берегу возле американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит:— Слышь Иван. На Волге сейчас благодать-то какая…
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.— Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.— Сэмми!
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:— Господа! Скажите, война
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности».Через некоторое время он шлет доклад
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
— Я знаю, заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.— Что? — заинтересовался отец.— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше — как бы их не сняли, чтобы на
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.— Все свободны, спасибо.
— Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? — задает вопрос на занятиях командир.— Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая,
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.— Как же ты будешь стрелять? — спрашивают его.— Ничего, вражеские прилетят.— А если не прилетят?— Тогда и войны
Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. — ??! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь
Внучек спрашивает дедушку:— Дедушка, ты на войне был?— Был внучек, был…— А руку тебе на войне оторвало?— Да внучек, на войне…— А как это было?— Когда в военкомат
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:— Рус!
Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:— Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается— Будет маманя, обязательно будет — не беспокойся…
Из уроков истории… Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):— Вы вепс?Тот говорит: — Конечно вепс. — Вот вы нам войну объявили, а
Сержант Миллер распекал новобранцев:— Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были
На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина
— Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:— Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые
— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.Королева:— Куда ранен?— В ногу, Ваше величество.— Кость цела?— Цела, Ваше
— Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать:
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: «Если вам плохо нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как
В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.— А экономика и благосостояние?— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:— Ответишь — пятерка и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой:
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
— Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
— Сер, вы меня оскорбили. Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие.— Ядерное.
МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.
Всплывает японская подводная лодка. Весь личный состав построился, идет перекличка:— Синь Инь Цин выйти из строя…Тишина.— Синь Инь Цин выйти из строя…Тишина.— Синицин… привыкай к конспирации…
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:— Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает:—
— Почему в России так часто падают ракеты?— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
На ракетах «Тополь-М» не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.
«Умная» ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже все будет
«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.»Никто еще не переделывал фразу «На кого бог пошлет» настолько удачно…
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей «Протон» статус постоянно действующей.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные части материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле.
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:— Ты чего плачешь?— Потерялась…— Ну ничего, давай за мной!
— Алло, это база?— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — … межконтинентальная баллистическая ракета.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
— Чем ты занимаешься в свободное время? — Шпионю. — Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. — Я знаю.
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Приходит американский шпион на Лубянку:— Я шпион, хочу сдаться.— Чей шпион?— Американский.— Тогда в пятую комнату.Приходит в пятую комнату.— Оружие есть?— Да.— Тогда в седьмую.— А средства связи?—
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу…
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе. Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит: — Вези туда, где
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо,
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: — Да нет, шпион
— Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. — Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.