Анекдоты про прапорщиков
Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? — Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, может, мы сами
Подкрался однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.— А за две?—
— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.— Работает, не работает, работает, не работает…
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…
Прапорщик говорит солдатам:— Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно — вот как у
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман
Рядовой и прапорщик на пляже:— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:— У тебя же на трусах помада… На что прапор с кислой миной отвечает:— Да, на губе сидел..
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: — Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и
Армия. Прапор учит новобранцев:— Противогазы бывают трёх размеров: первого, второго, третьего…
Солдат обращается к прапорщику: — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. — Отличная идея!
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:— Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:— А что, надо впереди ее толкать?
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После
— Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили — кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему: — Служивый, мы на станцию правильно идем?
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил
Прапорщик:— Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец…
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:— Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.— Но ведь я не женщина!— Да, но бл*дь порядочная.— Кто это говорит?!— Все это говорят.
Прапорщик говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что-ли?
— Солдат, ты что делаешь-то? — Ничего, товарищ прапорщик! — Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
— Вот до этой отметки поползете зигзюгом. — Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик. — Как скажу, так и поползете!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! —
Построил прапорщик отделение в поле и говорит: — Копаем траншею отсюда и до заката.
Пошли генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. — Ты почему не стрелял?! —
Старшина: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: — Так точно! Старшина: — Где вы этому научились? Солдат: — В воде, товарищ прапорщик!
Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий: — Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!
Прапорщик обращается к группе солдат: — Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Не слышишь что ли?
Прапорщик перед строем:— …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: — Есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?— Есть.— ответил прапор — Станешь памятником
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: — Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска
Играют в «Поле чудес» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в
Построили взвод солдат.— Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?!— У меня муха на носу.— Но я же скомандовал «смирно»!— Да, но
— Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно! — Есть! «Формат С:»!
В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:— Можно я сделаю маленькую шалость?Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
Встречаются два прапорщика в выходные: — Ну что, как дела? Самочуствие?.. — Да нормально, только вот работать хочется… Пойду посплю, может расхочется.
Прапорщик: — В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Генерал:— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!— Поезд, стой! Раз, два!
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:— Что с тобой сегодня?— Да не в форме я.— Так надень!
Прапор: — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
— Товарищ прапорщик! Что значит «Изучить Устав от корки до корки»?— Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:— Что уже спер?— Ничего, товарищ капитан.— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав… Порылся он в
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:— Поехали!— Не заводится.— Ерунда! Поехали, потом заведешь!
Рядовой спрашивает у прапорщика:— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…Тут шепот из строя:— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!— Спасибо. Итак, запоминайте. У
— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?— Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
— Товарищ прапорщик! Сколько времени?— 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: — И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
Боец подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!Прапорщик: — Как пропал? Почему без меня?!
Прапорщик: — Музыканты есть? — Да! — Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!
Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац, а на плацу ни
Командир части вызывает к себе майора и говорит:— В роте не порядок.Майор отвечает:— Как непорядок? Разберёмся.Вызывает капитана и говорит:— В роте не порядок. Капитан отвечает:— У меня в
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: —
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:— У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!—
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Солдат разгадывает кроссворд.— Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель?— Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
Прапорщик перед строем солдат:— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?Солдаты (хором):— Ну его на хрен!!!— Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Прапорщик в библиотеке:— У вас что-нибудь почитать есть?Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика. Лицо военнослужащего явно не обезображено интеллектом.— Детские сказки подойдут?Прапорщик:— Вы что меня за идиота держите? Давайте
Прапорщик: — Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:— Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
— Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? — Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу «Окопаться!», берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть
Солдат подходит к прапорщику.— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!— Разрешаю.— Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?— Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а
Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:— Ты что здесь делаешь?— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.Прапорщик посмотрел, наклонив голову:— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь,прикладывая руку к подбородку.— Товарищ солдат, как вы честь отдаете?— Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу,
Собрал прапорщик солдат и говорит:— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:При скольки градусах закипает вода?Все: При 100!!!— Не правильно! При
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым:— Иванов, прыгай!Иванов прыгает.— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!Петров прыгает.— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!Сидоров прыгает.Подходит майор:— Тов.
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:— Браток, пристрели… Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:— Закройте левый глаз. Какая буква?Молчание.— Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.— Вы что, совсем ничего не видите?— Нет, вижу отлично, просто забыл, как
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:— А у меня папа капитан.— А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»
— Товарищ прапорщик, постройте график.— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Построил кусок роту, глянул и спрашивает:— Кого нет?— Сидорова.— А где?— Да в каптерке он — губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку:— Сидоров, твою
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
— Собака — друг человека, — сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.
Прапорщик построил солдат и командует:— Всем поднять левую ногу!Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:— Вызови лифт!— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?— Товарищ майор.— Товарищ майор?! Вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Солдат подходит к старшине.— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.— Смирно!— Ну нет, что-нибудь ласковое.— Ну ладно, вольно.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. По-утру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки
Прапорщик перед строем:— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:— Вась, ты знаешь, а я беременна!— А я нет! Ха-хааааааа!
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на
Прапорщик ведет перекличку:— Иванов!— Я!— Логично… Петров!— Я!— Гм… Логично… Сидоров!— Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете «логично»?— Как бы тебе объяснить, Сидоров… Видишь вон
Прапорщик новобранцам:— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.