Анекдоты про прапорщиков
Прапор отловил скучающего солдатика..— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за*бался!
Во время учебных стрельб солдат докладывает:— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!— Все до единого?— Так точно!— Прекратить стрельбу!
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел — появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: «С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани».
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.— Вы должны были подойти и доложить,
Солдат спрашивает прапорщика:— И это — новые портянки?— Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, пошли заменю.
— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?— Тринадцать человек и один прапорщик.— А как вы узнали что это прапорщик?— А он не работает.
— Из чего сделан затвор?— Из легированной стали, товарищ прапорщик.— Правильно. А из чего сделан боек?— Из легированной стали.— Неправильно!— Как неправильно?— В книге ясно написано: «Из того
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор:— Все верно, только
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!Голос из стоя поддакивает:— Правильно! Учиться, учиться и учиться!Прапорщик:— Кто это сказал?— Классик — Ленин!—
Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:— Иванов!— Я!— Петров!— Я!— Сидоров!— Я! А тебя как зовут, противный?
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!— Не «к тебе», а «к вам».— К нам она вчера приходила.
Прапорщик стоит перед строем: — Сегодня мы будем учиться, учиться…Из строя голос: — И учиться!— Кто сказал?— Ленин.— Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!
— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?— Потому что второй все равно под мешком не виден.
— Товарищ прапорщик, можно?— «Можно» за х*й подержаться!— Ой, виноват… Разрешите?— Ну подержись…
Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:— Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю.Прапорщик:— Можно. Только не включай.
Прапорщик ведет занятие с новобранцами:— Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.Один из новобранцев:— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Прапорщик — солдатам на поверке:— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:— Солдаты! Представьте себе двадцать, нет — сорок, да что там — сто бочек ВОДКИ, которые
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:— А картофелечистка есть?— А как же! Экипаж — 5 человек…
Прапорщик солдату:— Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:— Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:— Ясный х*й — сорок тонн…
Прапорщик ходит вдоль строя:— Почему волосы длинные?— А вас это не *бет!— Как это не *бет!? Сейчас же отвечай!— Парикмахер заболел.— А меня это не *бет!!!— Так я
Прапорщик приходит домой и говорит жене:— Жрать давай!Жена жалуется:— Я так устала. За весь день ни разу не присела…Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…
Старшина роты спрашивает солдата:— Это правда, Кузькин, что вы электрик?— Так точно, товарищ прапорщик.— Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.— Что вы тут делаете, товарищ солдат???— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.— Не могу,
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:—
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дяденька, сколько времени?— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.— Дяденька, а сколько это будет?— Иди, мальчик,
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?— Могу. Подводная лодка, стройся!
— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?— Ну, пять.— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а
Прапорщик докладывает:— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.— А что в ней было?— Ничего.— А в шкатулке?
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:— Выдать автоматы!— Какие?— Военные!
Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:— Трамвай стой, раз, два.
— Товарищ прапорщик, «расстегай» — это мясо или рыба?— Идиот! Это команда!!
Собирает прапор солдат перед началом работы:— Сегодня мы будем разгружать песок… вилами.Солдат из строя:— А ломом можно…— Да хоть х*ем, лишь бы за*бались.
— Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?— Потому что Земля круглая! — голос из строя.— Кто это сказал?—
— Дневальный, объяви построение в коридоре.— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?— Я же сказал: построение в коридоре!
— Взвод идет грузить люминий!— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
Прапорщик построил роту по тревоге.— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!Через пять минут.— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и
Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.— Почему отстали от колонны?— Да вот, движок заклинило.— Приказываю: клин выбить! Колонну
В военном городке женщина сообщает соседке:— Вчера кто-то весь огород вытоптал.— Может прапорщики?— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.Когда все люди поели и осталось еще
Звонок в воинскую часть:— Это — добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!— Нет, это — добавочный «один-один-один»! Я у телефона.
Письмо сына из армии домой: «… А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь — утоплю…»
— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?— Дурак. Это команда!
Прапорщик на экзамене:— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Идет значит прапорщик по дороге… Видит у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит — покуривает. Прапорщик: — Почему отстали от колонны! — Да вот движок заклинило.