Анекдоты про солдат
— Товарищ солдат! Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят… Думают о гражданке. Каждый — о своей.
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? — У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то
Есть в штанах у солдата заветное место — Там карман, в нем хранится письмо от невесты.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — !? —
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»Статья по обучению метания гранаты:1. Заходим в окоп.2. Берем гранату.3. Зажимаем в ладони.4. Отрываем кольцо.Продолжение в следующем номере…
— Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?— Выполняю приказание товарища майора!— Что же он вам приказал?— Он мне приказал: «Иди ты
— Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!— Есть!— Не есть, а пить!
Солдат подводит девушку к забору:— Нагибайся! — А колготки-то снимать? — Не надо! Я и так перелезу!
Солдат пишет домой из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Двое солдат идут по казарме. Один другому:— Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся…— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «Стэлс»: — Извини, братан — я тебя не заметил.
— Дочка, — говорит отец. — Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять
Генерал в десантной части.— Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?— Один.— Почему один?— Парашют не раскрылся.— А запасной?— Тоже.— Что же спасло вам жизнь?— Да разве это жизнь?
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и
Для солдата праздник — как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле…
Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
Каждая складка на солдатском одеяле — это лазейка для агентов мирового империализма.
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию,
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул
Рядовой к сержанту подходит и говорит:— У нас в казарме голубой.— С чего ты решил?— У меня косметичку кто-то спер…
Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат в испуге прибегает и кричит:— Что ты, дебил,
Один майор говорит другому:— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.— И что?— Прослужит долго!
Сержант спрашивает у американского солдата:— Что ты будешь делать если наступишь на мину?— Согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом
Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше приказание, товарищ майор! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю!…
Майор читает солдатам лекцию: — Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: — А я бабу бы.
Генерал держит речь перед солдатами:— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовился. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:— Алё…Из трубки:— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных
Инструктор:— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?Солдат:— Выскочу из автобуса.
— Рядовой Петров, вы знаете французский?— Йес, сер!— Но это же английский!— Ух ты, так я ещё и английский знаю…
Генерал видит часового на посту с зонтом.— За всю службу не видел солдата, который боится дождя.— А я и не боюсь, у меня зонт.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. — Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? — О, — вспыхнул Смит, — ничем
Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! — Хорош! Уже над деканом пошутили!
Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя
Сержант орет перед взводом солдат: — Какая сволочь объяснила моей невесте, что лычки на погонах обозначают количество детей?!
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил: — Вы знаете кто я? — грозно спросил он. — Слушай,— говорит один солдат другому,— у бедняги отшибло память.
Полковник докладывает генералу об успехах части: — … Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. — Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал
Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.
Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: «Ишь ты, небось одними печеньями питается…»
— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их: — Вы знаете, кого называют «однояйцевыми близнецами»? — Нет. — Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два
Ползут два солдата, обливаясь потом, по полосе препятствий. Один говорит: — Пойдем, скажем нашему командиру, что он козел страшенный! — Нет, мы это уже декану говорили.
— Джексон, что случилось? — спрашивает капрал идущего по двору казармы рядового Джексона с загипсованной рукой.— Я сломал руку в двух местах, сэр!— Впредь избегайте этих мест, Джексон!
В голове у солдата такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.
— Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?— Ну и как?— Победил российский. С перевесом в десять очков!
Забегает солдат к генералу и говорит:— Товарищ генерал, там девушка есть — она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.— А что она минет делает?— Никак нет товарищ
Солдат спит — служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
Сержант подходит к командиру и говорит:— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит «господин»?— Хорошо. Капитан, господин рядовой
Солдат с воодушевлением докладывал:— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!— Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех!— Я готов,
Гарнизонный фельдшер — солдату:— На этот раз я подпишу, Смит, но учти — это твое последнее увольнение!— Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.— Вы куда, ефрейтор? — спрашивает взводный.— Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.— Не
— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач.— Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.—
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:— Если есть в строю художники — два шага вперед! Вышли двое. Старшина:— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию — надоело дрочить на адрес.»
Корреспондент берет интервью у солдата:— Какая из команд для вас приятнее всего?— Отбой.— А какая самая неприятная?— Подъем.
Солдат в своем письме домой написал: «Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего».
Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала только голова.— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.— С
Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты.— Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, — приказал он своему подчиненному. Солдат выскочил из
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у
Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:— В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.Другой возразил:— Последнее
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь оказался.— За сновидения.— Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?— Этот
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение.— Почему вы не приняли положение «смирно»? — сделал он замечание рядовому.— Я стою по стойке «смирно», — ответил
Разозлившийся сержант рявкнул:— Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?— А зачем? Я не лицемер, — ответил солдат.
Разговаривают два солдата:— Что вчера случилось-то?— Выхожу я из бара. Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.—
Два солдата явились к командиру:— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно двадцать дней.—
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.
Командир отдавал приказ рядовому:— Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?— Да!Через два дня рядовой возвратился и доложил:— Я не
Разговор двух солдат:— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.— Так ведь воняет!— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Идут занятия по уставу караульной службы.— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?— Отведу нашего комбата домой.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся рядом с ним на полу:— Это ваш?— Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже
Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не
— Что будет, если солдату отрезать одно ухо?— Будет плохо слышать.— А если оба? Оглохнет?— Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.— Ты почему опоздал?— Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Я согласился.
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.— Разве вы не замечаете таблички «НЕ КУРИТЬ»? — набрасывается он на солдата. — Почему вы не исполняете правил?— А вы
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:— Ты за что наряд схлопотал?— Явился в столовую раньше своей роты.— Странно. А мне влепили за то, что пришел позже.