Анекдоты про танки и танкистов
— Хочу танк купить.— Зачем тебе танк?— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!— Танк, бл*ть!
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.— Че надо?— Да
Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Муж по телефону:— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет
Про 28 танков.Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по
В тату-салоне.— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.— А давайте я вам во всю
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Свекровь:— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.Лиза:— Да ничего хорошего…— А что так?!— Этот м*дак ещё
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
— Почему скорбят эти несчастные женщины? — У них мужья — танкисты. — Воюют где-то? — Да. В интернете на танчиках.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
— Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочивальню:— Кисюня, ты спишь?— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Занятия по боевой подготовке:— Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и вдруг, откуда ни возьмись — танк.
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?