Анекдоты про блондинок
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств… Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?» Ответ: «Абрамович».
— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?— Они сохраняют фигуру.
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?— Известно точное число людей бывших на «Титанике».
— Что подарить блондинке у которой есть «все»?— Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
Мужик спросил свою знакомую блондинку:— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?— Четыре.— Это невозможно.— Почему?— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: — Да, это
Две блондинки:— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?— Как где? Конечно же в мышке!
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?— Снежного человека кто-то видел!
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? —
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:— У тебя чудесный кофе, моя милая.— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.— Восхитительно! К тому же он еще
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:— Чё ты пищишь?Она отвечает:— Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом пищи!
Жена читает вслух газету: — Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице…Муж, зевая: — Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для
— Как едут блондинки на мигающий красный светофор?— Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…
Устраивается блондинка на работу:— Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!
Разговаривают две блондинки. — Ты кричишь во время секса? — Кричу конечно. Это гламурно! А ты? — Нет конечно. — Почему? — Не понимаю, как можно кричать, когда
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду? — Это выше моего понимания!!!
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: — А Калгон вы мне дадите? — А зачем вам Калгон? — А без Калгона на спирали накипь образуется.
— Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?— Это блондинка пыталась покончить с собой.
Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:— Ты совсем обалдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!— Сдавала, и
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:— Здравствуйте, меня
Блондинки отличаются своей постоянностью… Они постоянно любят богатых мужчин!
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?Та отвечает: — Мама, я никогда не смогу забеременеть.— Но почему?— Никак не могу проглотить эту гадость.
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?— Чтобы не ходила по двору и не срала.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.— А я думаю, её проложили медведи, — возразила другая.
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:— Ну как, сдала?— Не знаю. Инспектор погиб…
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:— Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.Продавец:— Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините,
Самолет. Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому,
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это?Блондинка отбирает зеркало, смотрит:— Ой да это ж я…
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали,
— Почему блондинки так редко ныряют?— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове.Муж:— Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!Блондинка:— Молчи козёл! Ты следующий!
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Блондинка жалуется подруге: — Последнее время мой муж спит в другой комнате. — А сказал — почему? — Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят — идут молодые люди:— ОЙ! Парни идут, давай о тряпках…
Две блондинки разговаривают, одна другую спрашивает: — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!! — Дура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».Блондинка возмущается:— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: — Какой-то странный сегодня кофе. — Дура, это же чай. Официант: — Девочки, еще какао?
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь-мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!
— Почему блондинки не едят соленые огурцы?— Голова в банку не пролезает.
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.— Да
Беседуют две блондинки. — Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! — А я предпочитаю
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: — Ну и как все произошло? Блондинка: — Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!
Блондинку осматривает врач.— У Вас очень неритмичный пульс!— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: — Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.— Рыжая: — А
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
Объявление. «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка
Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.
Объявление.Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону… Ещё минута и она упадёт и погибнет… И тут дядя Ваня выключил карусель.
— Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?— Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.Блондинка:— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Блондинка говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать
Гинеколог — блондинке:— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?— С пятью или с шестью…— Не так уж много…— Да… Что-то неделька не задалась…
Блондинка звонит системному администратору:— У меня не включается Интернет.— Щелкните по иконке…— Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона:— Наверное, дома забыла!
Хвастается блондинка своей подруге: — Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. — А в нем функция вибро есть? — Ну конечно, он же
Разговор двух блондинок: — Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? — ??? — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: — Все мужики думают,
— Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?— Приводят свой внешний вид в соответствии с уровнем интеллекта.
Блондинку спрашивают: — Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?— Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:— Тут сумму пишите прописью!— А это как?— Буквами!— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Почему блондинки обычно молчат во время секса?— Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… ой, блин, а что я написать хотела?
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Я вчера сдала тест на IQ. — Ну, и сколько у тебя? — У меня пять!
Две блондинки разговаривают: — У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. — А ты у врача была? — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит: — Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то — вечно в
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Как узнать, что за компом работала блондинка?— По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?— Высоты боятся.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с
— Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку? — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик… — Так, шухер, обсуждаем телесериал…