На этой странице собраны 1900 смешных, армейских анекдотов. Всем, отслужившим срочную службу или имеющим опыт работы в войсках по контракту посвящается раздел лучших анекдотов про армию на нашем сайте. Легко узнаваемые ситуации армейских будней, специфический убойный юмор для настоящих мужчин сделает вас звездой любой компании и подарит отличное настроение.
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
Старшина инструктирует увольняемых:
— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.
Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».
В армии:
— Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
— Ложку…
— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!
— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.
— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
— Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант новобранцев.
— У меня с брюками не все в порядке, — пожаловался один рекрут.
— Я вижу, что с брюками у вас все нормально, — успокоил его сержант.
— Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— ГАВ! ГАВ! ГАВ!
— Как жизнь молодая?
— У-У-У-У…
— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»
Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
Разведчик докладывает сержанту:
— На севере отсюда замечена группа «духов».
— Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.
Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу, а они не втыкаются — верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань — приподнимает вазу и говорит:
— Вот зараза, она еще и без дна.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.
Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду «Стой!». Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
— В чем дело? Я же объяснил, кто я.
— Я выполняю требования устава, — твердо заявил часовой. — И согласно этим требованиям я должен три раза команду «Стой!», а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))
Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил:
— Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском?
— Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
— Армия страны должна устрашать ее вероятных противников…
— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырех близнецов.
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят, сынок?
— Как на убой, товарищ генерал!
Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами не повторяющимися матерными способами.
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: «Духи, строиться!».
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку.
— Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Пооооооооошел на х*й!!! — ответил ему пилот.
— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала.
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, Вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
— Возьмем еще более другой случай…
— Ну, не п*дорас?!
— Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
— Я сказал, товарищ полковник, что вы — не п*дорас!
Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
— Вы постарели…
Объявление.
Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сцука!
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.
Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.
— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!
— Намедни мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
— Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.
— Товарищ полковник, а «5» это метры или сантиметры?
— Пять — это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика!
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П*здят, товарищ генерал!
Пришел полковник в библиотеку:
— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
— У Ленина нет такой книги.
Полковник:
— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
— Как ты так?
— Да нечаянно.
— А еще так сможешь?
— Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду…
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
Из устава: «При пожаре деда выносить первым».
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х*я.
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть.
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж:
— Часовому запрещается: спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности…
По окончании развода офицер спрашивает:
— Есть вопросы?
— Есть! — выкрикивает один из солдат, — можно ли на посту часовому онанизмом заниматься?
— Об этом в Уставе ничего не сказано, — офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся, — нет, нельзя, это относится к отправлению естественных надобностей.
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.
Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия:
— Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.
— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает:
— А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)