На этой странице собраны 170 смешных анекдотов про генералов Армейские генералы нередко являются объектами анекдотов и различных шуток. В них есть определенная доля правды, ведь всё списано солдатами с реальных ситуаций, немного приукрашено, доведено до совершенства с годами, высмеяно сослуживцами всех званий.
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…
Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.
8 миллиардов у полковника? Это ещё генералов не обыскивали…
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
— Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
— Правда. Но на кальсонах…
Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке».
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, по видимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Да тут еще и дна нет!
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
— Генерал, мы потеряли третий полк!
— Голубчик, что ж вы меня позорите? Немедленно найти!
— В 2006 году в российской армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал.
— Ха! Взяли! Так они теперь будут рассчитываться только на первый-второй!
Самовлюбленный генерал идет по улице маленького городка. Навстречу — пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
— Куда мне лучше сейчас пойти?
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?
— Куда мне надо пойти?
Генерал, надувшись:
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?!
— Во нажрался! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!
Генерал на построении:
— Если я не найду виновных, то я их назначу!
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
— У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
— Жалоб, заявлений нет!
— Жалоб, заявлений нет!
Рядовой Петров:
— Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда — шире Вашей.
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает:
— Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов…
Генерал:
— Командир взвода КОГО?
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
Английская танковая дивизия Ее величества «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
— Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут, взмокший адъютант:
— Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
— Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
— Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
— Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
— Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
— В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!
Генерал — подчиненному:
— Хотите получить старлея?
— Конечно, хочу!
— Тогда поезжайте в вытрезвитель и получите там нашего старлея.
Генерал говорит командиру части:
— Товарищ полковник, поставьте сюда шлагбаум. Ну, или пару толковых майоров.
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да за*бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
— Конечно, — ответил генерал.
— И как?
— Экономика… ПОДЪЕМ!!!
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, улья есть, а пчел нет.
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, краска вся стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
— А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
— Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
— Вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?
Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: «Да».
— Да, что?! — восклицает генерал в бешенстве.
Еще через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
Генерал общается со своим водителем:
— Василий, *бля — это работа или удовольствие?
— Если с Вашей женой — то работа, а ежели с Вашей дочкой — то удовольствие.
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может быть, трус? А ну проверю». Вдруг, неожиданно — как гавкнул тому в ухо:
— Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
— Пшел вон, псина!
Генерал:
— Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
Ефрейтор три раза подряд выиграл в шахматы у генерала.
— Как же это получается? Я генерал, командую дивизией, а ты у меня выигрываешь?
— Так здесь, товарищ генерал, надо не командовать, а головой думать.
Генерал идет по плацу, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по части:
— Это что такое!?
— Как что? Голова.
— Вижу, что голова! Почему не стрижена?
Идет совещание в окружном штабе. Ведет его генерал, который только что вернулся с курсов Генштаба. Он (Генерал) спрашивает:
— Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос — какая главная задача военно-космических сил?
В зале гробовая тишина, даже шелест полета мухи слышно. Все молчат. Генерал:
— Ха-ха, на такой элементарный вопрос ответить не можете, блин. Слушайте! Главная задача военно-космических сил — это захват всей вселенной!
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает генерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат:
— Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны. Солдат:
— А, простите товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат:
— Отвали, лесник!
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит — часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
— Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
— Ну-ка, дай карабин — проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
— Ах ты сволочь, так значит службу несешь! Ну, я тебя сейчас научу уставу!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
— Видишь, — говорит, — коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
— Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
— А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!
Генерал, давясь, доел лепешку… На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
— Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо…
— А как же, товарищ генерал, мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!
— Товарищ генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна горница людей»?
— Жопа.
— Да нет же — огурец. А это: «Два кольца, два конца, посередине гвоздик»?
— Жопа.
— Опять не то — ножницы.
— А когда же будет жопа?
Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
Генерал на плацу отчитывает офицера:
— Что вы стоите передо мной как проститутка — раздвинув ляжки! Это моя привилегия так стоять перед вами!
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж Вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости — ружьишко и на охоту. Иду как-то, стою — кабан. Ну, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал — и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него бабах! отрезал ляжку — и на другое плечо…
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое…
— Да… И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть.
Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!
Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Генерал — это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!
Солдат не щадит живота своего в бою, генерал — за столом.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
— Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
Едут на «Мерседесе» генерал с генеральшей.
Шофер — генералу, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Генерал — генеральше, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Та — генералу, шепотом:
— Почему шепотом?
Генерал — шоферу, шепотом:
— Почему шепотом?
— Вчера пива холодного выпил…
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! — вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Генерал, смотря на проходящий мимо строй, с возмущением орет:
— Это что, куда пошло?
В Армии произошли демократические реформы. Денщиков и адъютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутным взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указывая пальчиком в область генеральского паха:
— Нет, мой генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка! У меня там часовой на посту стоит!
— Товарищ генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!
Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
— Что делаешь?
— Бульбулятор мастерю!
— ???
— Наливаешь в ведро воды, и она вытекает — буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел.
Проходит мимо генерал:
— Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!
Подарили генералу миелофон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают. Идет по части, навстречу прапорщик.
— Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика: «Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты». Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
— Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтенанта: «Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал». Лейтенант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
— Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове. Миелофон молчит, генерал в шоке:
— А ну еще раз.
Рядовой херак его по спине. Миелофон молчит, генерал в ужасе:
— А ну еще раз.
И тут появляется первая мысль: «А може с носака?»
«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
— Здравия желаю, товарищ генерал-полковник!
Генерал:
— А откуда вы меня знаете?
Продавец:
— Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха — надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье недослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
— Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
— Я и вас увольнял?
Нищие:
— Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!
— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего.
— А в коробке?
Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
— … а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем… так и сказал: «Теперь ты мой бойфренд!»
В постели генерал с супругой:
— Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!
В армии появились «солдаты удачи» — это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.
Плох тот солдат, который не прокормил генерала.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
— А ведь не прикажешь!
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
— Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
— Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
— Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
— Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
— Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
— Честно, ни одного.
— Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
— Ну вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Генерал спрашивает жену:
— Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
— Конечно удовольствие! Была бы работа — ты бы солдат прислал…
— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
Перед генералом представляется офицер:
— Командир взвода, Козлов!
Генерал:
— Взвода кого?
— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».
Генерал — полковнику:
— Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…
— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера полковника присвоили…
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
— Ага, радоваться… Позавчера-то я был генералом.
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал:
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?..
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
«Генерал-демократ — это все равно, что еврей-оленевод».
Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный:
— Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
— За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
— Просто за компанию…
Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение фиговое, генерал построил танкистов и орет:
— Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хрен не нужна!
Офицеры воинской части приняли единогласное решение добровольно перечислить свои отпуска за 2000 год в отпуск генералу Червонопыченко, чтобы не видеть его до конца срока службы.
Генерал выступает перед журналистами:
— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь… Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна…
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок поотжиматься.
Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!
Нет такого солдата, который не завидовал бы генералу.
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник…
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х*й!», то в толпе этого будет не слышно…
— Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
— Не к тебе, а к вам!
— Не, к тебе, к нам она вчера приходила!
В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)