На этой странице собраны 400 смешных анекдотов про солдат. Солдатские будни складываются не только из учений, строевой подготовки и постоянной муштры от старших по званию. Мужской коллектив таких размеров становится настоящим генератором шуток и анекдотов, рождающихся в окопах или на полезных работах на благо страны.
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает — куда.
Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать.
— Ты что наделал, дебил?
— Ох, Катька, соскучился я!
— Долба*б, я понимаю, что ты бабу не видел год, но зачем сгущёнка?
— Баба бабою, а обед по расписанию.
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
— Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
— Жалко, — посочувствовал Иванов, — бедный парень!
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер — солдатам:
— При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить!
— Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
— Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает!
Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бл*!
— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра-жла-тарищ-енерал!
— А че это у вас в казарме так насрано?
— Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!
Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
— Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман.
— Да ты что? А запах?
— А что, запах? Мы же привыкли — и он привыкнет.
Диалог в солдатской столовой:
— Эх, жаль что кавалерии нету.
— Это почему?
— Да потому что теперь овсом нас кормят!
Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
— Ну, как там в России?
Он отвечает:
— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
— Есть еще большие звери — спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
— А есть вообще мутанты — стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
— Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
— Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
— Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
— Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.
— Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
— Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
— Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
Офицер:
— Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
— Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
— А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
— А я — о половом акте.
Все в недоумении. Офицер:
— Но почему?!
— А я всегда о нем думаю!
Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».
— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:
— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?
— Ну, Родина это поля, леса, реки…
— Не правильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понял?
— Угу.
— Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам — что такое Родина.
— Родина — это мать Лисичкина!
— Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Угу.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!
Прапорщик спрашивает у солдата:
— Какое у вас образование, рядовой Клименко?
— Высшее неначатое: только собрался поступить в институт — забрали в армию.
Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:
— Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано: «НЕ КУРИТЬ»?
— Если бы видел, то служил бы в авиации.
Старшина спрашивает у повара роты:
— Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?
— Да не жрут они его, гады!
— Товарищ солдат, если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Сидят два солдата. Первый:
— Эх, скоро на гражданку!
Второй, мечтательно:
— Или на гражданина.
— Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как пятилетний!
— Я не матерюсь — это у меня голос такой.
— Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
— Товарищ солдат — соберите ноги в кучу!
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй — везде жопа.
Из разговора двух солдат:
— А как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик».
— Рядовой Петрова! Команда: «Автомат на грудь», а не груди на автомат!
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
— Солдаты, почему плац в говне?
— Ура! Ура! Ура!
— Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Плохо, что ли?
Снова молчат.
— Выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а входит плохо.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит — чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
— Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?
Солдат:
— Голова болит.
Полковник (строго):
— Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Идут военные маневры. Взвод солдат направляется к мосту через речку N. Вдруг перед мостом появляется посредник с табличкой «Мост взорван». Солдаты, посовещавшись, продолжают движение. У командира, идущего впереди, в руках табличка: «Мы плывем».
— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
— Товарищ капитан, а можно ломами?
— Можно и ломами, лишь бы задолбались.
Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.
Приезжает из госпиталя в воинскую часть медкомиссия, для проверки на триппер. Построили солдат на плацу и дали команду:
— Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
— Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!
Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.
— Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук…»?
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
— Товарищ капитан, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук…»?
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
— За что, товарищ капитан?
— Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук «тук-тук-тук-тук-тук-тук»!
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Капрал спрашивает солдата:
— Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
— Обугливаюсь.
— Зачем солдату ремень?
— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? «Равняйсь»!
Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!
— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Идут 2 новобранца по части. Один другом:
— Ну что, может над генералом подшутим?
— Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
У солдата спрашивают:
— Чем отличается радио от газеты?
— В радио нельзя завернуть селёдку!!
— Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!
— Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой…
— Солдат, ты девок любишь?
— Люблю!
— А они тебя?
— И я их тоже!!!
Армия. Идут испытания нового бронежилета.
Ротный перед своей ротой:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
— Одеть бронежилет!
— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Стреляй в Иванова!
— БЛ*ДЬ, ДА НЕ В ГОЛОВУ ЖЕ!!!
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
— Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого… (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену.
Укалывает.
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!
Солдат — это человек лишенный всего и способный на многое.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Выдержка из нового устава: «…расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму…»
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»
Американский солдат — каска со счастливым концом.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается: — как хорошо, что человек — не сороконожка!
Солдат и сержант:
— Разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам две минуты.
— А если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядренее.
Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед!
Может ли женщина забеременеть от ваты?
— Да, если она из солдатского матраса.
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!
Надпись на солдатском ремне:
«Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я»!
Сапоги солдата — это лицо старшины.
Солдат без вшей, что салат без овощей.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу. Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
— М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза…
— Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Командир обращается к солдату:
— Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку…
Строй смеётся.
— Что смешного? Я же говорю — волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеётся.
— Тьфу! По мочку уха.
Товарищ майор — товарищу солдату не товарищ.
Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном:
— Сержант! По-моему меня ребята не любят!
Сержант ему так убедительно и по-дружески:
— Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!
Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видом протягивает его сержанту. Сержант удивленно смотрит на Чечевицу и читает: «Чечевица, мы тебя не любим!»
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)