Анекдоты про блондинок

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
— Ну почему? — в гневе вскричала она, — Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Две блондинки летят в самолете.
— Страшно, — говорит одна, — вдруг он упадет?
— Ерунда, — отвечает ей другая, — я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят:
— Мы отключаем вам свет за неуплату!
Блондинка отвечает:
— Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.

— Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.

Блондинка отправила мужу смс: «Милый, ты забыл дома телефон».

Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Одна блондинка говорит подруге:
— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
— Ну и как, выгнала?
— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.

Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило!
— Да? А как?
— Сама понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры?
— 220.

Одна блондинка — другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида!
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не видела!

Сериал «Моя прекрасная няня» — достойный ответ на анекдоты о блондинках.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете Наше радио!
— Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

Разговор двух блондинок:
— Тебе когда приятнее — когда ты мастурбируешь или когда тебя *бут?
— Ну ты сравнила х*й с пальцем!

Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
— Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!

— Как определить, что блондинка несет какую-то фигню?
— У нее губы шевелятся…

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?..

Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Та в ужасе:
— Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
— А, извините, — тихо шепчет, — мне двойной чизбургер и большую колу.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Встречаются две блондинки:
— Прикинь, моя сестра чокнулась… Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию…
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Две блондинки:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел.
— Глупости! Ты меня разыгрываешь.
— Нет, правда. Я недавно летала на таком вертолете. Перед самым приземлением этот пропеллер вдруг остановился. Видела бы ты, как пилот сразу вспотел!

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

— А она натуральная блондинка?
— До корней волос!

Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой парень?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе!

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э-э-э… на работе.
— А что это у тебя голос такой — как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
— В восемь — минута молчания.
— Когда?
— Сегодня, в 20:00!
— Надолго?

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику:
— Девяносто пятый — и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

К гинекологу заходит симпатичная блондинка.
— Раздевайтесь!
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.

— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас все починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

Блондинка говорит:
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!

Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
— Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя:
— А как багажник закрывается?

Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему еще и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

— Хватит! Хватит Бл*ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!

Разъяренная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашенная блондинка»!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…

Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
— Давай зайдем!
— Ты что, это же для мужиков только.
— Дура, кто же знает, что мы умеем читать!

Одна блондинка показывает другой свою покупку:
— Посмотри какая у меня сумочка!
— И много отдала за нее?
— Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
— Несчастный!
— Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
— Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк-мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Утро. На балкон выходит блондинка в роскошном пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит:
— А этот Гога оказывается п*дераст…

Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.

— Караул! Блондинка за рулем!
— Она не блондинка, а шатенка.
— Ну Слава Богу! Может быть пронесет…

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

— Как распознать блондинку-террористку?
— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Блондинка у юриста.
— Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы?
— Кто вам на него указал?
— Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: «На правах объявления».

Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Блондинка пишет подруге СМС:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, «Мартини» в холодильнике. Приезжай!».
И по ошибке на сенсоре нажимает «Отправить всем».
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.

Выражение «Это не то, что ты думаешь», адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Решила как-то жена нового русского — природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
— Борис… Борис… — надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. — Борис Пастернак! — заканчивает сам преподаватель.
— Да! Знаю! — радостно восклицает девица.
— А какие его произведения вы знаете? — следует дальше вопрос. Девица молчит.
— Доктор… Доктор… — опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
— Айболит!
Но все-таки, поступила.

Одна блондинка всю жизнь считала, что творог добывают из вареников.

Одна блондинка спрашивает другую:
— От какого слова происходит слово АНОНИМ?
А вторая отвечает:
— Это в зависимости от того, кто ты по натуре: либо жадина, либо у тебя постоянно дергается рука!

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася ты блондинку на мерсе остановил?
— Да…
— Снимай штаны!!!
— Ты че, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
— Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

Блондинка под душем — чистая глупость.

— Я не блондинка, я просто сильно загорела…

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.

Перед блондинкой из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Блондинка бегло его оглядывает и говорит:
— Подумаешь… у меня СТО таких…

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит…
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит… Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нем уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нем уехать не можете.
Из-за ее плеча выглядывает еще одна блондинка:
— А я?

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— А потому что это аптека.

— Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
— Нет рецепта.

Блондинка говорит своей подруге:
— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
— Ну и че ты видела?
— Да ничего, у меня юбка задралась!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Можно!
— Вжжжж, ввжжж, вввжжж…

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?

— Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

Одна блондинка другой:
— Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там… в Газпроме… ребята нормальные есть?

— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
— Работает. Не работает. Работает. Не работает…

— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка… Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!

— Как озадачить блондинку?
— Угостить ее M&Ms и посоветовать есть в алфавитном порядке.

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая автобус №7. Подходит автобус №27. Одна блондинка другой:
— О, классно! Вместе поедем.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины… Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Блондинка проглотила муху… Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.

Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…

Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.

— Ну и как вы провели с ним ночь? — спрашивает одна блондинка другую.
— Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
— Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя — скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?