На этой странице собраны самые смешные анекдоты про деньги. Деньги любят не только счёт, но и искромётные шутки, многочисленные анекдоты и смешные истории. Большинство сюжетов берётся из обычной жизни. Они рождаются в банках, бухгалтериях и при денежных отношения между обычными людьми, а истории часто приукрашаются.
— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это «почти»?
— Да 2 штуки где-то про*бал…
— Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — «Дай денег и пошел нах*й». Вкладываемся!
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.
Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я…
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Деньги не пахнут, особенно когда их нет.
Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.
Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.
Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане…
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это «money».
Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)