На этой странице собраны самые смешные анекдоты про кредиты и ипотеку. Кредиты и ипотеки часто являются поводом для составления различных смешных историй, создания настоящих искромётных шуток и описания весёлых жизненных ситуаций. В краткой форме создаются интересные анекдоты, обретающие бессмертие на устах народа.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Ипотека «На долгую память».
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
Под лежачий камень кредит не дают.
«Как отдавать кредиты» — самоучитель Раскольникова.
Одни кредиты умирают с банком, другие — с управляющим банка.
Объявление в банке. «Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
Смысл долгожительства — пережить своих кредиторов.
Кредит — оптимизм, дошедший до абсурда.
Не везет мне в карты… кредитные…
Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
— Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Стандартный вопрос клиентов банков: «Девушка а вы в кредит даете?»
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Машину угнали — долги оставили.
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.
— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.
— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.
— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)