На этой странице собраны самые смешные анекдоты про апельсины. Кажется, что над фруктами подшутить не получится. Но во многих анекдотах фигурируют апельсины. Они продаются на рынке грузинами (что является своеобразным стереотипом), подаются на праздники, становясь поводом для всесторонних шуток.
А оранжевые целлюлитные шарики — это просто апельсины.
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин… После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
— Видите ли, сэр… ну не люблю я соленые апельсины!.
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Десять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восемь рублей!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пять рублей!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубль!
Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Десять рублей!
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся — будит русского:
— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!
— Не хочу, спать буду.
Армян тогда грузина разбудил — и грузин, естественно, согласился тр*хнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
— Чего это он стонет?
— А ему апельсинов захотелось.
— Какие еще зимой апельсины, х*й ему в жопу.
— Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!»
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Плывут в канализации г*вно и апельсин.
Апельсин:
— Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете.
— Воняю, братан? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!
От осинки не родятся апельсинки.
— А ты знаешь, что такое апельсин?
— Ну, это фрукт!
— Нет, ты не прав, потому что апельсин это колобок с целлюлитом!
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
— А что сказать надо? Мальчик:
— Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д*рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает:
— Чего это ты так хохочешь?
Д*рьмо и говорит:
— Я вчера тоже апельсином было.
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?
— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)