Анекдоты про грибы и грибников
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про грибы и грибников. Грибник видит конкурента издалека даже сквозь кусты и стволы деревьев. В современном мире это хобби не теряет актуальности, а про него сложено несметное количество разнообразных анекдотов, большинство из которых имеет под собой основание из реальных историй.
Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъеме, но чувствую грибы стали отпускать…
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место». А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина! » А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5» Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)