На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Гугл, поисковую систему Google. Гугл является одним из самых крупных гигантов электронной индустрии в мире. Это великая поисковая система и множество сопутствующих компаний. Но современные шутники не знают авторитетов, а поэтом компания нередко появляется в анекдотах.
Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
— Как по-английски будет «искать»?
— To google.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
«Не при включенном гугле будь сказано…»
Попробовал вместо «Окей, Гугл» говорить «Отлей в угол». Работает!
Современная философская концепция — гуглизм.
Основной ее тезис: «Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить».
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.
Набираю в поиске: «Чем отмыть…»
«… следы крови?» — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».
Автозаполнение на Гугле: «Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?».
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере?!
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)