Анекдоты про программистов

IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершен».

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
— Умножить на два?
— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
— А это как определяется? «Е…, какой сложный» и «Пи… какой сложный»?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчет об ошибках.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка:
— Вставить или всунуть…
Программист:
— Подключить.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объёмом 1024 мл.

На первом занятии по вождению:
— Кем вы работаете?
— Программистом.
— Так… это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Спрашивают у программиста:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— Наверное, эта: «Винни-Пух и *.*».

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.

Объявление в газете:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Pascal и C++.

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
— Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бл*, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчисления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял…
— И че?
— Да болтали полтора часа.

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит»?

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно!… Переменную обнулить надо…

Программист не отвечает или временно не доступен, попробуйте позвонить ему в бубен!

Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
Программист впал в ступор так как не смог выбрать из «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» и «хорошо мой, любимый».

Биология для программистов: Желудь — это заархивированный дуб.

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился злой вирус.
— Какой-какой вирус?
— Теща.
— Тебе надо купить добрый антивирус.
— Какой-какой антивирус?
— Водку.

— Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его отучить.
— А кто он по специальности?
— Программист.
— Приведите его сюда, я научу его мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
— Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
— Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5… Вот так и получилось.

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.

— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: «твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote). (Английский вариант следует прочитать быстро).

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, то-есть они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голову сразу приходит мысль: «О! Скоро загрузится!». Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Опытный программер молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Бог един. А религии это только кодировки.

Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:
— Вам в каком формате печатать?
— В JPG конечно!

Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
— Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца…
— Ну, сынок, это поправимо: копировать — вставить.

Звонит один программист другому:
— Привет, что делаешь?
— Тр*хаюсь.
— С чем?

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
— Эй посмотри на свой автомат у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
— С моей стороны все нормально пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Ну я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи — пароль сменили…

Разговаривают два программиста:
— Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю…
— Не компилится?

— Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них… че они знают… ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
— Эмм… полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл…

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
— Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

Сегодня в лифте: «Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят…»

Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие. Коллега смотрит в монитор, изрекает «Они кричат — ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!», и тут же получает удар по голове от начальника.

Она:
— Не надо мне или — или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он:
— Ок. Я хочу тебе CTRL+V.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

Программиста спрашивают:
— Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели?
— В Гейтса — дважды!!!

Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие/

Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
Ответ:
— Ассемблер.

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченный комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ…
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — zhena@zhizni.net

— Люблю девушек-программеров…
— Что, опять поссорились?
— Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивируса на комп?

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали…

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоуз, опять глючит!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защёлка от дисковода!
— Ни бита совести у тебя нет!

Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память… и получить их!

Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
— Где шлялся?
— Да у любовницы был: вино, музыка, то да се…
— Не ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел…

Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга «Java для начинающих»; 2-я книга «Java для продолжающих»; 3-я книга «Java для кончающих».

Для настоящего программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный!

Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.

Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.