Литературные анекдоты

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?

Не помню, кто у них кого застрелил Ленин Онегина или Онегин Ленина.

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка:
— Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

К словам надо относиться осторожно! Некоторые как воробей: вылетят — не поймаешь, а другие как дерьмо: выдавишь — назад не запихаешь!

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!», пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: «Рассол!» А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина» — ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь…
И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать…
— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!

Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
— Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!

Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал у Олениных совета, что надеть.
— Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал?!

Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной почве…

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. «Он или не он?» — подумала она и замерла. «Она!» — подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. «Он!» — догадалась она… И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плетку».

— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
— Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

Новый детектив Марии Сенцовой под названием «Убийцей певицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «ох*ительная»!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет «божественная».

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице…»
«Очень хорошо» говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи…»
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
«По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу…»
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нафиг, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра…»

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит «ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!»
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

— Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Новые книги
«Обогащение урана в домашних условиях»
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»
«Учимся считать до двух. Том 3»
«Слегка поваренная книга»
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата».
«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы.
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых.
«Две СМС, изменившие мою жизнь»
«Марсианские народные сказки»
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»
«Кардиологические операции для чайников»
«Тетрис — полное прохождение»
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу».
«Печатаем деньги.» Самоучитель.
«Уход за кошками и блюда из них»

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора «Мойдодыра» и «Айболита» неизвестную рукопись следующей поэмы — «Мойболит».

Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!
— Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!

Хороший писатель — это море таланта и капелька шизофрении, плохой — все наоборот.

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: «Отдыхаешь?»
— «Нет, работаю».
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: «Работаешь?»
— «Нет, отдыхаю»…

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу чтобы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить…

«Коллапс» — идеальный синоним слова «пипец», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».