Анекдоты про книги

Вышла новая книга «Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом».

Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…

Вышла новая книга «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.

Объявление на стене в книжном магазине: «Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности!

— Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

Общая проблема всех книг по тайм менеджменту — их некогда читать.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь…

Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для «чайников».

Мужик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Да
— Дайте мне две.

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Найти книги в интернете просто нереально, все они исчезли, зато есть куча мест, где их печатные версии можно заказать с доставкой.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место, подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»?

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

— Я купил книгу «Секс для чайников».
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть»!
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N». Весь тираж был моментально раскуплен.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
— Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта… Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и затолкать!

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК».
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. — Книга у него тоже есть.

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!

— Я хотел бы купить книгу…
— Какого содержания?
— Для больного…
— Так, может, Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы — пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона».
Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож».

— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?!

В книжном магазине продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно, я на машине.

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…

Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть,— удивляется посетитель,— неужели он еще пишет?!

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена — 1 миллион.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?

Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
— Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
— «Большие ожидания».
— И что, хорошая?
— Я большего ожидал…

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь…

— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

— Ушла в магазин и забыла аудио книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — все, книга на паузе.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Прелесть воздержания» и «Счастье слабоумия».

Последний абзац в кулинарной книге:»Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет».

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Даже «небольшим умом», если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.

— В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

Объявление: Для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги.» Требуется спонсор.

НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Вышла в свет книга зверолога-диетолога Иванова П.С. о вскармливании пушного зверя в современных условиях, книга называется «Полный песец».

Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести на ее поверхность клей «Момент».

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.

— У тебя есть любимая книга?
— 1984.
— Нет, выбери одну.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
«В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.