Анекдоты про хирургов

В хирургической идет операция.
— Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого… В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

«Раз — и в дамки!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Из разговора двух хирургов.
— Ну как?
— С наркозом скучно.

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат…
Она:
— Вы врач?
— Да!
— Анестезиолог?
— Да! А как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала!

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получится!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим! Следующий!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

— Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?
— Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…»

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти!
Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Лежат в палате трое прооперированных. Зашел разговор о врачах, один и говорит:
— Я слышал, врачи такие рассеянные бывают! У одной моей знакомой врач после операции в брюшине зажим забыл!
Другой добавляет:
— И правда, одному мужику, говорят, в полость случайно часы зашили!
Тут вбегает молодой хирург:
— Ребят, пальто серое никто не видел?

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: «Неужели выбрался? Теперь отдохну!». Тут неожиданно раздается объявление: «Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!». Затаив дыхание, он зажимается в углу, закрывается газетой. «Товарищи, врачу-хирургу в первом классе необходима помощь анестезиолога!». Он думает: «Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь». Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да.
Тот показывает на лампочку:
— Поправьте свет!

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

После операции хирург говорит оперированному:
— Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член.
— А хорошая новость?
— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст — мама дорогая?
— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее тр*хнул!

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается с операционного стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?

— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…

Идет операция. Ведет молодой врач:
— Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!..
Больной:
— А закусить?!

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в моей комнате?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу начался сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…

Разговаривают трое хирургов.
Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Игла в яйце. Яйцо — в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Недавно мне сделали операцию на слепую кишку. Теперь она видит.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

«Спасибо, что живой!» — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара:
— Что вас беспокоит?
— У меня геморрой.
— Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.

Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там…

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим, тампон, спирт. Теперь всем спирт. Помянем.

Идет операция. Врач х*ячит скальпелем. Из под стола звук:
— Мяу!
Врач:
— Брысь!
— Мяу!
— Брысь!
— Мяу!
— Да на, бл*ть, подавись!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бл*ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Больной после наркоза:
— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…

Медсестра готовит больного к операции.
— Хирург скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: «Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?».

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете. Это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи. Она очень волнуется и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега дал мне успокоительное в виде капель.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.

— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.

Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».

— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.