На этой странице собраны самые смешные анекдоты про здоровье. О здоровье шутить не стоит, но анекдотов на эту тему ходит предостаточно. Сначала люди сами не могут нормально уследить за состоянием своего организма, а затем жалуются о безвозвратных потерях. Поводом для шуток также можно найти бесконечное множество.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
— Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
Здоровье — это уверенность в своих силах не идти к врачу.
Два «моржа» после Нового года встречаются:
— Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
— Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
— Так скорей же в прорубь!
— Бегу уже!..
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Свежий воздух и вода не помогут никогда,
только секс и онанизм укрепляют организм.
Как бы Вы не заботились о своем здоровье, его все равно хватит — только до конца жизни.
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами.
— Тогда вам недолго осталось!
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
— Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ???
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!
Каково бы ни было здоровье — до конца жизни все равно хватит.
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, тр*хайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.
Санаторий — это лечебное заведение где поправляют здоровье водкой спиртом и флиртом.
— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!
Поплакался кому-нибудь на здоровье — считай наполовину излечился.
Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
Много хотеть — вредно для своего здоровья, много иметь — вредно для чужого.
Хорошее здоровье — это когда хочется скорее не вернуть себе молодость, а вернуться в нее.
Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».
Инфляция у нас такая, что здоровье уже ни за какие евро не купишь!
Я точно знаю, какой бы образ жизни я ни вел, здоровья точно хватит до конца моей жизни.
— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
— Да-да,— причмокнул врач.— Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.
— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?
Надпись у входа в бар: «Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.
— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.
Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремленно подрывают, когда оно еще есть.
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
— Зачем ты склонился предо мной?!
— Это не ради тебя. Это радикулит.
Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»
До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
Посмотрел в интернете список вредных для здоровья продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже…
Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость…
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Для здоровья очень важно фильтровать воду и «базар», причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
Здоровье как разведчик-профессионал — следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)