На этой странице собраны самые смешные анекдоты про колобка. Колобок уже сам по себе является комическим персонажем, готовым для вхождения в целую плеяду искромётных анекдотов. Он не имеет рук или ног, что стало отличным предметом для насмешек и разнообразных добрых и злых шуток со стороны народных авторов.
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка…
Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х*й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки, ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на…
Колобок вышел из сауны и говорит:
— Вот блин! Опять забыл помыть голову!
Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису… И тихо так говорит:
— Какая-то не детская сказка получается, блин…
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! В зале есть пекарь?
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка, сволочь, не долепила!
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку… у него все болит.
Мама колобку:
— Сынок,ты же смотри не ходи в МакДональдс! Там опасно!
Колобок:
— Мам, ну почему?!
— Не ходи туда, а то там тебе сосиску в жопу вставят!
— Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?!
— Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.
«Должен остаться только один» — издевался Колобок над Горцем.
Что-то в этом мире не так!, — сказал Колобок дожевывая Лису.
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом…
Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: «Да… сказка-то совсем не детская получается!»
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Поскреб старик по сусекам, и нашел не один, а целых два колобка.
Идет по лесу колобок, а на встречу ему волк:
— Колобок, я тебя съем! — говорит волк.
Колобок покопался в кармане, достаёт Сникерс и говорит:
— Проголодался — скушай Сникерс!
На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!
— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.
Сказка «Колобок»:
— Не ешь меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки…
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
— Можно последнее желание?
— Можно.
— Не стреляйте в голову!
Колобок выкатывается из «Голубой устрицы»:
— Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
— Что-то голова болит.
— Колобок, колобок!
— Я не колобок, я чернобыльский ежик!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Встретились как-то Колобок и Заяц, поссорились и стали драться.
Заяц:
— По ушам не бить.
— По морде тоже.
Колобка расстреливают, а он кричит: «Ребята, только в голову не стреляйте!»
Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.
Должен остаться только один! — измывался Колобок над Горцем.
— Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
— Да? И как она теперь называется?
— «Мацацок»!
«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Сначала колобок съел один бильярдный шарик, потом другой, потом съел кий… После этого колобка стали называть мужчиной.
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр*хать, куда же тебя тр*хать?
— Не надо меня тр*хать!
— Откуда ты это сказал?
Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Поймал волк в лесу колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает.
Через час Колобок не выдержал:
— Что, не получается?
Волк, вращая колобка:
— Чем? Чем, ты это сказал?
Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-х*ярик?
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Сказка про колобка на новый лад.
— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!
— В чем мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
— Надо же, сексшоп открыли!
— Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— How do you do?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
— И завтра снова пойдем! — сказал дед.
— Не надо, у меня и так вся голова в шишках! — отозвался Колобок.
— Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
— Они ведь меня ногами бить будут… — совсем расстроился шар для игры в боулинг.
— Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!
«Бублик! Бублик!» — издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен…
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря.
Колобок говорит:
— Здравствуй, первый богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, второй богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, третий богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь первого богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь второго богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь третьего богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— До свидания, первый богатырь!
— До свидания, колобок!
— До свидания, второй богатырь!
— До свидания, колобок!
— До свидания, третий богатырь!
… Идёт колобок дальше, а навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников.
Колобок:
— Здравствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
— Да иди ты, колобок — нам некогда!
Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По-моему в этой сказке что-то не так».
Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!
— Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, — сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от медведя ушел, от волка ушел, от зайца ушел, от лисы ушел, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
— Говорила я тебе: «ёжик»? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился…
— Как, как! Да ведь я — Колобок!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Когда колобок возбуждается — он становится Чупа-чупсом.
По пути Колобку встречается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)