Анекдоты про Змея Горыныча

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
— Вот, блин, принесла его нелегкая.
И в ответ кричит:
— Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
— Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
— Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
— Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!
Тут одна голова говорит двум остальным:
— Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
— Блин, ну не мудак?

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
— Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
— Ну и изверг ты, Илюша! — сокрушается Змей Горыныч. — Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь…

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое черное дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой вот я забавный зверек!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
— Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
— Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? — ухмыльнулся Змей — Скажи что-нибудь!
— Аллах акбар — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему и отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-горыныч… Здорова… Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси… да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем… да, здоровый такой… да, с булавой, с мечем… эй, мужик, как тебя зовут? Говорит, Илья Муромец… да… да… понял… слезаю…

Илья Муромец Горынычу:
— Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
— У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных съем!
Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит:
— Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку… курнули…Змей:
— О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел… идет… слышит за ним топот какой то… и по плечу похлопал кто-то… поворачивается, а там Змей стоит, смущенно улыбается.
— Слышь ты, кайф у тебя супер, но жрать после него хочется!…

В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: «Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны.» Кто пробовал убить его — ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожены спят. Вдруг стук в дверь.
Ваня испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог *баний.

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
— Выходи змей поганый на честный бой!
Змей:
— Илюша, я то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:
— Выходи, падла, на бой на честный!
— Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи.
Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой:
— Нет, ну не мудак?

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы — Змей Горыныч.

Змей Горыныч с бодуна:
— Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше.

Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь:
— Приведите, — говорит, — мне самого красивого юношу…

Бабушка читает сказку внуку:
— Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом…
— Бабушка, а как это благим матом?
— Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бл*.

Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?.
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Фу, мудак, жить не умеешь!
Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Фу, мудак, жить не умеешь!
Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?.
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!.
Змей Горыныч:
— Как 11 у меня ведь только 10 телок?.
Русский:
— Да и ты мне птичка что то понравилась!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?

Змей Горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит — возле двух других голов пустые бутылки валяются…
— Бл*дь, как пить — так без меня, а как блевать — так мне одному…

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:
— А что, уже и помечтать нельзя?

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он
говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже
говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же
просьбой, ну он и говорит:
— Седлайте мне коня доброго .
У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо?
А он им в ответ:
— Что тут думать тут сматываться надо!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч!! Выходи!
— Змей Горыныч!! Выходи!
— Змей Горыныч!! Выходи!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
— Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтобы жопу не перевешивали.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:
— Все, с третьей головой больше не разговариваем!
— Почему?
— Она в жопу дает!

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой:
— Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья:
— Мужики, ежели п*здеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Завелся в лесу страшный зверек — еб*нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу:
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб*нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного еб*ть буду!

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
— Да здравствует свобода слова!
Вторая:
— Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
— Вперед — к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
— Что он там кричит?
— Да опять этот гад депутатов нажрался!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоровое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается — ничего не помнит. Высунулся из дупла — вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
— Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
— Ну в конце-концов, имей совесть — сколько-же можно пить?
— А что, я ведь пью тихо и в один?
— Один-то один, а блевать все вместе будем.

Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
— Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д.
Кощей:
— Чего это с ним?
Баба-Яга:
— Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: «Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну «О-па!» так ты меня и вытаскивай.» Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— О-па! О-па, о-па, опочки… ПИД*РАС!

«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на фиг, баран трехголовый, пока не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду…
— Иди на фиг!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюган злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на фиг отсюдова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пускай посидит скотина немного…
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на фиг, иди на фиг… Я, может, живу здесь!

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает.
Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это кто ж тебя так, Горынушка? Небось Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч:
— Ну, теперь тебе понятно что такое «гиперинфляция»?

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, п*дор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе п*здюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглядывает. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает. Он на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего!
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, сейчас футбол по телеку будет, да и ваще — лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, блин, сейчас оторвешь свою жопу от дивана, или я оторву твою жопу от спины!

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу, — смутилась старушка.

— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:
— Вы пьяны!
— Нет! Как можно? — отвечает Змей.
— Пьяны!— кричит гаишник, — А ну, дыхните!
— А может, не надо? Я трезвый!
— Надо-надо! Дыхните!
Какая глупая, нелепая смерть…

— А сколько у нас ног?
— Четыре!
— А сколько голов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Илюшенька, какие шпаги, — ласково молвил Змей-Горыныч — опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался…

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
— Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

Как-то Илья Муромец встретил Змея Горыныча и спрашивает его:
— Слышь, Горыныч, тебе какие бабы больше нравятся?
Одна голова говорит:
— Блондинки.
Другая:
— Брюнетки.
А третья — молчит.
— Наверное, по Василисе моей сохнешь? — хмурится Илья Муромец.
— Нет, по дружку твоему младшему, Алеше Поповичу.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда перед Волком лезешь?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
— А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье со всех сторон понеслось.
Съел Змей все и говорит:
— Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.

Тройственный союз может возглавить лишь Змей Горыныч.

История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
Русский, ну а ты?
— Одиннадцать!
— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
— А у меня одна с собой.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

— Можно было бы еще поболтать — рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца — но одна голова хорошо, а две — лучше.

— Хорошо иметь домик в деревне! — сказал Змей Горыныч, слезая с Избушки на курьих ножках.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
«Бедная женщина! » — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь «туда» сухарями тыкал!

Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит — две остальных целуются.
Мрачно, с презрением:
— П*дарасы…

И было у Змея Горыныча три головы: одна — умная; другая — глупая; третья — для референдумов!

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с ней, сами догадываетесь что… После лежит на травке, курит и думает: «Хорошо иметь домик в деревне…»

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!