На этой странице собраны самые смешные анекдоты про холостяков. Холостяки сами нередко распространяют причины для анекдотов, связанных с их необычным образом жизни. Сердца их сложно поддаются покорению даже самыми умопомрачительными красавицами и искусными обольстительницами, что стало поводом для шуток.
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Болтают два холостяка:
— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
— Почему?
— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,— Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
— Отчего вы до сих пор не женитесь? — спросила однажды женщина знакомого холостяка.
— Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: «Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!»
— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…
Холостяк — это человек который моется в ванной и стирает носки одновременно.
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству…
Холостяк — это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений…
Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю».
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.
Сидит мужик у телевизора и думает: «Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?»
Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются…
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.
Женатый:
— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные… И плюс он сам!
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюбленность.
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
Холостяк — это человек, который еще в детстве досыта наигрался в дочки-матери.
Холостяк — мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мои носки не могут найти себе пару!
— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк!
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… шансы его женить практически равны нулю…
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…
— Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
— Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…
Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные «М» и «Ж»?
— «М» — моё, «Ж» — для женщин…
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)