Анекдоты про чукчу

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу… Северо-ледовитого океана. Чукча.

У чукчей спрашивают:
— У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
— Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:2.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
— Так точно, товарищ генерал.
— Ну…
— Свинья везде грязь найдет.

Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: «Белка, нажми на красную кнопку…, стрелка поверни рычаг…, чукча накорми собак и ничего не трогай!».

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Не знаю, земляк, я сапер, однако

Идет чукча по улице и пищит.
Его спрашивают — что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Ну дык?
— Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

Чукча спрашивает у второго чукчи:
— Как правильно будет фликончик или флюкончик?
— Правильно будет пузирок.

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.

Чукча:
— Ленин — чукча была.
— Почему?
— Потому что умная была.

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
— Меня беспокоит Гондурас!
— Я же говорила тебе, не тереби его.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас офигенное лето.

Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори однако».

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

«Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело».

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

Пришел чукча с сыном к доктору:
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!

— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— Что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они её зажигают.

Чукча в магазине:
— Цветные телевизоры есть?
— Конечно!
— Дайте зеленый!

— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: «сенсация — чукотские ученые».

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукчи голова кружится!

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
— Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.
Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
Возвращается, говорит:
— Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
— Ну блин пойди зажигалку принеси!
Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
Возвращается.
— Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
— Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
— Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
— Американцы куда поплыли?
Чукча:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
— Ты не умничай, ты руками покажи…

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы — нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву… Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал «Пришла», вторую назвал «Ушла» и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее «Ушла и не пришла»…

Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
— Фантастика на втором этаже.

Встречаются два чукчи, один другому говори:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до пол-четвертого, однако.

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел на х*й!
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

В магазинах Чукотки появились новые игрушки — Пикачукчи.

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако…

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачи, галстук от Диора.
Чукча:
— Выдайте за меня свою дочь.
Отец:
— Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в народе, такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.
— Но я же не так просто, я с собой 100 000 $ привёз.
— Нэт, извини, но нэ могу.
— 150 000 $.
— Нэт, и нэ проси.
— Ну ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
— Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Геолог:
— Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя…
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

— Почему чукча не ездит на машине?
— Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3 и 4 и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

Интервью с чукчей-поэтом:
— У вас есть муза?
— Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.

Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: «Тундра, однако…»

Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»

Два чукчи вешают антенну. Один лезет по лестнице и кричит приятелю:
— Эй! Подстрахуй!
— Сам подстрахуй!
— От подстрахуя слышу!

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.

— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Чукча приходит в магазин и говорит:
— Заверните мне два пейджера!
— А зачем вам два?
— А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча. Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
— Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
— Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
— А и правда — подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
— Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!

— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю «это — моя жена, это — моя жена», а он продолжает ее тр*хать!

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячусь по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влазят.

Чукча домой уставший с охоты пришел:
— Жена! Чая кипела?
— Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
— Хорошо, что не кипела!

Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Скажите пожалуйста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?
— Нет.
Второй:
— А я?

В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

Чукча устроился на работу сантехником. Отправили его на проверку. Стучится он в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Кто? Миша? Олин брат?
— Нет, крысина сестра…

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует:
— Тра-та-та-та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
— Ба-бах…

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!

Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит:
— Неа… работать не будут…
— Почему?
— Механик умер.

По-чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник».

— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
— И бабу с собой привёз!

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано «От 2 до 5 лет».

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— Сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?!
— От смеха…

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? — стучит по дереву.
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.

Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите о понятии «посол».
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну как живете? — спрашивают его.
— Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

На киностудии «Чукотка-фильм» снимается фильм «Молодая гвардия». В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
— Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят — белка. Пафф !
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пафф !
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пафф! Пафф! Пафф!
— Однако, — спички.