Анекдоты про хохлов и москалей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про хохлов и москалей. Хохол и москаль это два стереотипных персонажа, условно представляющих украинскую и русскую нацию. Два братских народа нередко фигурируют в качестве основных героев увлекательных и смешных анекдотов, позволяющих высмеивать перекрестные недостатки.
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?» и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
— Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем!!!
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
— А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!
Приходит молодой хохол к отцу.
— Батько дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку а зможеш?
— Зможу батько!
— Ну-ка покажы!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
— Добре сынку добре… А гранату кынуты можеш?
— Можу батько!
— На вот кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл. Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— Чому б не прыгостыть. Тилькы ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну що, може сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
— Хех, так это ты пить хотел!
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
Беседуют два хохла:
— Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
— Як жеж?
— Целлюлит!…
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
— Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости — одно.
Русский подумал и говорит:
— Хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором.
Рыбка:
— Ок, будет исполнено, а второе желание?
— Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Рыбка украинцу:
— Теперь твоя очередь!
— Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!
Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
— Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
— Сало, сало, сало…
Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.
Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
— Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
«Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!»
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, *бусь я, будь оно не ладно!
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…
Идут два хохла по минному полю…
— Мыкола!
— Чево?
— Не ходи туда!!!
— Мыкола СТОЙ!!!!!!!!
БУУУМ, БАБАХ!!! КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ… в земной коре трещины…
— Эх Мыкола, Мыкола…
— Чево???
Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто?
— Я? Хохол. — говорит негр.
— Тоди я хто?
Экскурсия в ад. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная охрана, а за ней еще один ряд охраны.
— Кого это так охраняют?
— Евреев. Стоит одному вылезти — сразу всех вытащит…
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в стороне.
— А почему этих не охраняют?
— А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
— у и кто же это такие?
— Да хохлы…
Встречаются два хохла.
Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловыть, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чём?
— Так вона ж их на сало ловыть!!!
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырывался. Кричит:
— Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!
Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:
— Бачыв?
— Бачыв.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава, таки теракты!
— Что такое «Хохлома»?
— Родина-мать по-украински.
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился.
— Ну как Грецько? Не обижают?
— Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник *бать.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на якый же ж адрес тоби пысаты?
— Та пышы зразу у плен.
Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсюда!
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
— Что это у тебя? — спрашивает негр.
— Это сало…
— Да разве это сало! Вот мы завалим носорога — там сало так сало.
Едут дальше… Хохол есть хочет — достает окорочок.
— А это что у тебя?
— Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок…
— Да разве это окорочок!? Вот мы страуса завалим — там окорочок так окорочок!!!
Разозлился хохол — есть охота!!! Достает арбуз…
— Ну а это что?
— Шо, шо — КРЫЖОВНИК!!!
Три охотника — американец, русский и хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх… шарах-бабах… разбил.
— У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх… Бабах! Застрелил русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей… а бутылку треба сдать!!!
Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол — там где лучше.
Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
Аленушка братцу Иванушке: «Иванушка, не ешь сало — хохленочком станешь…»
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
У хохла была москалька — он ее любил.
Она съела кусок сала — он ее убил.
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
— Тату, а шо робыты з молодой женой?
— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як наливо — высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
— Тату, бигайте, бигайте!..
Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
— Далеко видишь да фиг дойдешь.
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. Значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошкы для себе…
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…
Он считал себя венцом природы. А был обыкновенным хохлом.
Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
В конкурсе «Украина глазами москалей» победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово «Украина» из глаз москалей.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це шо таке?
— Цементовоз!
— Та там же люды!
— Це не люды, це менты!
Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!
Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
— Что, мясо?
А тот в ответ:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.
— Що це таке? — спрашивает хохол.
Те ему:
— На взрывай.
Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:
— Нехай там взрывается.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, «хавай, копченое».
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
— Ты шо цэ робыш?
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мене то за шо?
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
— У меня такая изящная супруга, — говорит француз, — что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену почетного легиона.
— А моя настолько стройна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
— Да… уж… що я вам скажу на це… — чешет затылок хохол. — Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна…
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Приходит хохол домой и говорит жене:
— Жена давай пылесос купим?
— А шо цэ таке?
— Да цэ машина такая.
— А зачем вин нужен?
— Да вин пыль сосе.
— А сколько вин стоит?
— 100 карбованцев.
— Да пусть вин лучше х*й сосе!
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
— Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
— Так не могу же ж — у тебя там собаки злые.
— Та ото ж!
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
Идут через границу москаль и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Москаль пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
— Стой, стрелять буду!
А москаль в ответ:
— Мяу-мяу!
Идут обратно. Москаль пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет?
— Цэ ж ми, коты, назад ползем.
1961 год…
— Петро!
— Га?
— Москали в космос полетели!
— Что, ВСЕ?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься?..
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит:
— Батянь, ну я пойду, поссу?
— Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
— Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
— Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
— Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде — Бац! Он ему:
— Батянь, за что?!
— Як же ж ты мог? Девка то не*баная, а ты — «пойду, поссу»…
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит
— Витчини, ну витчини!
— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром вышел — а хохол тут же у двери замерз.
— Вот блин, а так хотел колбасы…
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает.
Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Цэ — крокодил!
Хохла поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил.
Офицер патруля ему говорит:
— Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!
Хохол достает оружие и стреляет в офицера.
— Ты бач яка сука!
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здесь остановка?
— Не остановка, а зупынка, а ты, москалыку, вже прыихав…
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
— У нас инструмента для обрезания чуба нет!
Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,— кричит пограничник,— наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
— Дывысь, Голожопенко, яка смишна фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
— Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь — без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
— Ага, сука! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!
Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
— Ни! Це не з переляку — це з лютой ненавысти!
Два хохла:
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)