На этой странице собраны самые смешные анекдоты про японцев. Японцы являются гордой восточной нацией, считающих себя вершиной развития в Азии. Их манера поведения и древние традиции даже в их регионе легли в основу многочисленных анекдотов. Россия в этом плане также не обошла их стороной, включив в свою копилку юмора.
Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи».
Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!
Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»!
С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
Японский вариант известной песни:
— Ой, мама, Шикотан…
В IBM решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества — «3 бракованные детали на 10 000 изделий». Когда в IBM получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: «Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».
Японская народная пословица гласит:
Не бывает не красивых гейш — бывает мало сакэ!
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…
Настоящий японец должен сделать три вещи: построить пагоду, посадить сакуру и вырастить тамагочи.
Моряк плавал долгие годы по разным странам. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила «Така-мака!» Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит «Така-мака!» Расспрашивал японцев — те говорят «Не знаем — это диалект!» Наконец один японец объяснил: «Така-мака» — «не та дырка».
Япония — страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!
Собрал Бог русского, американца и японца, говорит:
— Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец:
— Beer!
Становится стаканов в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
— Computer!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами, прикидывает, разбегается, спотыкается:
— Бл*!
У человека спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить японский язык?
— Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..
Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую — по точности робота.
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
— Авто «Тойота» — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
— Ой, почему так дорого?
Таксист:
— Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!
Известно, что:
— наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
— японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
— японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.
Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи.
Два японца. Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
— Никак не пойму русский язык! «Ты еще жива, япона-мать?» — это вежливое приветствие или все-таки проклятие?
— А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия… Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: «Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут!»
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам ещё на них ездить…
Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит:
— Який я гарный хлопец!
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов:
— Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
— Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
— Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга!
Переводчик перевел.
— Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
— Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
— Я спрятал золото под ярангой.
— Что он сказал? — спрашивают у переводчика особисты.
— Он говорит: пусть расстреливают!
Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Да!
— Покажи.
— Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель №5». Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно.
Все:
— Что? Как?
— Выходит прямо в пакетике…
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
— Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу с мобильником, связь плохая и он кричит:
— Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
— Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
— А что, по телефону нельзя позвонить?
Встречаются два друга, и один другому говорит:
— А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
— Нет. А как ты узнал?
— Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
— Очень ли трудный русский язык?
— Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего?
— Сяй!
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
«Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат «Хуябуса».»
А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал: — «ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!» После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.
Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.
Японец приезжает домой из России:
— Странное дело этот русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «Квас» почему-то вместе!
— На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
— Навсегда!
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила — «1000 человек».
Приходят американцы. Осмотрелись — «200 человек».
Приходят японцы — «2 человека».
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
— Первый будет стоять у входа и всем говорить: «Ничего нет!», а второй у выхода и говорить: «Ну что, убедились?»
Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…
Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном. А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
— Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд — только харакири!
Знакомится японка с русским. Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.
— Как появились японцы?
— У чукчей родился умный мальчик. И они его выгнали.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
Комментарий к новости пробежавшей по новостным каналам на счет выставки военной техники в США на которой выставлен бомбардировщик Б-29, названный Энолой Гэй (Anola Gay) в честь матери пилота этого бомбардировщика, который сбросил атомную бомбу на Хиросиму в 45 году: «И только спустя много лет японцы таки узнали ЧЬЮ МАТЬ нужно винить в произошедшем…»
Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.
Давай набьем друг другу морды — пусть японцам будет хуже!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)