На этой странице собраны самые смешные анекдоты про эстонцев. Эстонцы с их манерой общения, включающей протяжные гласные буквы языка, стали примером неторопливости и медленного хода мысли в многочисленных стереотипных анекдотах, ходящих среди русского народа ещё с давних царских и советских времён.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: «Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…».
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.
— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…
Человек на 70% состоит из жидкости, а эстонец из тормозной жидкости.
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…
— Почему эстонцы кино не смотрят?
— 24 кадра в секунду. Они не успевают!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
Вопрос в кроссворде:
— Первая буква эстонского алфавита — 12 букв.
Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.
Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…
Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!
Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык и теперь она называется «Питерас Пенис».
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Эстонцы придумали новый сорт кофе — мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
Диктор эстонских «Новостей»:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от порнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!
Идут два эстонца по пляжу один говорит:
— Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
— Где?
— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.
— Что такое «ЧистоТа»?
— Это «Да» по-новоэстонски…
Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За*бала!!!
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
— Юхан, стрэляааай!!!
— Та-та-та-та…
— Да не в мэняаа, в машину!!!
— Та-та-та…
— Да нэ в нааашу, а в ту…
— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку…
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
В Эстонии появились новые светофоры:
Красный — стой,
жёлтый — внимание,
оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща,
зелёный — можно ехать,
бежевый — а что стоим-то?
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг».
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Чего стоишшь?!
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!»
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку: «Не более пяти раз».
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…
Скороговорки в Эстонии — это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские.
Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…
В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт». Начинает действовать через 24 часа.
Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.
Мужской стриптиз! В программе — горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…
Спортивный комментатор:
— Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…
А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий…
— Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью?
— Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами завершающими круг почета…
— Что значит «Day in, day out»?
— Не знаю — видимо, секс по-эстонски…
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашим.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
— Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
«Час Суда, Час Туда» — новая эротическая программа эстонского телевидения.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)