Анекдоты про китайцев

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про китайцев. Китайцы являются мудрейшей нацией, а их недостатки и особенности, высмеиваемые в анекдотах русскими людьми, являются обычными стереотипами, сформировавшимися на базе новейшей массовой культуры из кинофильмов, мультфильмов и книг.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!

Будь проклято бессмысленное и беспощадное китайское «Поле чудес».

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

Девиз товаров китайского производства: «Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!»

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Китайцы обожают носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Знаете как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша — Дзинь, Янь…

— Китайцы получили «Оскара».
— Как?!
— За самый узкоэкранный фильм.

Китай вывел новый спутник весом 100 тонн. При выводе спутника надорвалось 6 млн китайцев.

— Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза… Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно… Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009 метра.

Приходят 7 китайцев в фотоателье, становятся трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
— Вы наверное акробаты?
— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3Х4 то ли 4Х3.

Коэффициент «цена/качество» придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.

Японо-китайская война.
Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат… »
Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара. «

Новый закон в Китае: «переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой!»
Большинство недовольно — очень трудно держать их в одной руке.

Форд придумал конвейер — в ответ китайцы отказались от презервативов…

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Из новостей:
— Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Знаете, почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах…

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. И тихо и людей немного.

«Я люблю тебя» — говорят русские.
«I love you» — говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

— В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!

В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: «Вы слышали? Китайцы изобрели порох!».

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли два космонавта и полторы тысячи кочегаров.

Экскурсовод в музее:
— Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
— Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
— Людей мало, метро всегда полупустое.

После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Всего в мире проживает 6,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и остальные 5 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно.

Новости юриспруденции.
В Китае выражение: «Чихать я на тебя хотел» теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, самочувствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.

Священных животных обычно не едят, наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Голубой на желтом — п*дик на пляже!
Желтый на голубом — китаец на п*дике!

На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!

— Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
— Есть, но они не печатные.

— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.

На самом деле иглоукалывание — это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

ВСЯ ПРАВДА О КИТАЙЦАХ:
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

— Почему китайцев так много?
— Потому что они пользуются китайскими презервативами.

Если вдруг резко изолировать Китай от мировой экономики, она может заглохнуть.

Личный психолог на Западе:
«У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»
Личный психолог в СНГ:
«У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»
Психолог в Китае:
«Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Много можно людей к стенке припереть, если конечно стенка КИТАЙСКАЯ.

В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы направлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир в тревожном ожидании серии повторных взрывов.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов… Поэтому игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока!

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

— И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа — это я!

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов… А китайских кладбищ что-то не видно…

Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.

Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Китайцы вывели новую породу собак… Теперь со вкусом банана!

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

В ответ на выход закона в Украине по рождению ребенка, в Китае вышел закон: За рождение ребенка штраф — 10.000 $.

— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря жертв нет.

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома — «Нерестилище»!

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может, да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: «1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди». Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: «2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню.» Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: «Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь». Прыгает. И видит на стене надпись: «3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати».

А знаете ли вы, что:
— Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
— А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
— А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
— Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

История древнего Китая уходит своими корнями в историю древнего Китая.

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда…
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..

Китайская кухня — ни уму ни сердцу, ни голове ни жопе.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев.

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

— Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

Проблемы китайской контрацепции постоянно вытекают за рамки китайских презервативов.

Новая интерактивная игра:
Эстонцы пересчитывают китайцев.

Из отчета служб безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Китайские «инь» и «янь» — это наши «сунь» и «вынь».

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню…

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару:
— Бросай кривые дрова, поворачивать будем!

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Из газет:
«В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)