На этой странице собраны самые смешные анекдоты про молдаван. Молдаване в советском строе показали себя настоящими трудолюбивыми работниками, а стереотипы от их нации заложили начало для огромной серии анекдотов, продолжающейся и в наши дни. Сами они с юмором относятся к подобным шуткам.
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
Возвращается молдаванин из командировки и говорит жене:
— Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!
— Это какая же?
— Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
— Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— ???
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают что их фотографируют…
Купил молдаванин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же.
— Который час?
— Вот, — отвечает тот протягивая руку.
— ОГО.
— А ты как думал.
Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)