На этой странице собраны самые смешные политические анекдоты. Политические анекдоты ходили ещё про царей и королей, но рассказывали их тогда шёпотом и в кругу семьи. Затем это всё перешло на генсеков и президентов, депутатов и министров, их помощников и низших чинов. Это одна из самых популярных анекдотических тематик в мире.
— Какую ответственность Ирина Яровая несет за свои решения?
— Пониженную социальную.
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: «А где ты был и что делал в семнадцатом?»
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»
— Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах — круглыми или прямоугольными?
— КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!
У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда…
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
— Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп — это тренировка на кошечках.
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
— Профессор, а что такое лженаука?
— Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
— Как наша экономика?
— Что там у Швеции с мигрантами?
— Стокгольмский синдром…
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
— Что вчера сказал наш премьер по телеку?
— Что все хорошо и будет еще лучше.
— Нет, лучше не надо!
— А у нас на работе сисадмин заблокировал «Одноклассники».
— Агент Порошенко, точно тебе говорю.
Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.
Новости американской политики: Моника Левински — это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.
Самые большие затейники — британские ученые и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
В политике и в мире искусства много общего:
— Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
— Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек — это кто-то свою жену пристроил.
— Если главного героя тр*хают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.
— Какая разница между собаками и политическими партиями?
— Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
«За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счет.»
— А что, так можно было? — Удивился М.С. Горбачев, услышав новость по телевизору.
Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
— Нашу экономику нельзя подымать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.
В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
В США не будет «цветной революции». Революция там будет «черно-белой»…
Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера «Нет» до Мистера «Дебилы, бл*»…
Париж. Бар для голубых:
— Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
— Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе — уже бы победил.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе — оно ведь от ума.
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать «матюгальник» в «благовещатель» или в «благоглагольник».
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций — Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере — и никаких бюджетных трат на зарплаты!
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто…
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
«Как бы чего не вышло» — подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.
Кудрин:
— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
— За счет чего?
— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Госдума и правительство — организации с низкой социальной ответственностью.
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова…
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
Журналисты обратились к Зюганову:
— Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
— Нет, неправда! — ответил он с раздражением. — Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…
Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряженности, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».
Чем бы дите не тешилось, лишь бы на митинги не ходило…
В отделе кадров правительства РФ.
— Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
— На должность Премьер-министра!
— Думаете справитесь?
— Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
В ответ на учения НАТО в Германии с участием «русскоговорящих статистов», в России набирают «немецкоговорящих статистов» для участия в Параде Победы 9 мая.
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
— Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
— А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что — тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
— Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса…
— Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
— Несколько миллионов мигрантов.
Националисты сорвали «тотальный диктант» в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва — с большой.
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.
Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию…
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
— Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
— Испугался, что он многодетный папаша…
Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение «Вперед» было бы логичным переименовать «Взад»…
— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.
— Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
— Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
В случае с Макроном, как и Галкиным — бабки решают все.
Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты.
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками — земли, пригодные для точечной застройки.
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
— А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
— Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)