Анекдоты про Джорджа Буша

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
— А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
— До 2014 года.
— А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
— 50 копеек.

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.

Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
— Earthquake!
Враги по сторонам смотрят — где землетрясение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
— Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
— Fire!

Путин — Бушу:
— Скажи, Джордж, для чего вам противоракетная оборона в Европе?
— Исключительно против ракет Северной Кореи.
— Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.
— Так там же диктатор Ким Чен Ир!
— Ну и что?
— Как — что! Стоит ему только мигнуть и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!

В издательстве «Швагриус» выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация — В.Черномырдин.

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

Буш оставил Обаме письмо. Оказывается, Буш умеет писать.

Из плана предвыборных мероприятий Джорджа Буша (младшего):
1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.
2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.
3. Объявить Российскую армию незаконным бандформированием.
4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.
План в процессе реализации.

Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
— Пули свистели над головой…
— А ботинки над головой не свистели?

Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко:
— Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты верно не знал, что у нас то ещё было Первое апреля…

Буш, расколов грецкий орех:
— Он очень похож на человеческий мозг.
— Да, особенно на ваш.
— Так же много извилин?
— Такого же размера.

После фразы «товарищ Буш» — сразу понимаешь кто за всем этим стоит!

Из обращения Буша к нации:
— Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон… один за одним исчезают целые штаты с лица земли… В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт:
— Бл*ть! Где же эта долбаная Беларусь?!

— Почему американские «умные бомбы» падают не туда, «умные ракеты» сбивают своих, «умные самолеты» сталкиваются в воздухе?
— Потому что Верховный Главнокомандующий — Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!

По западному тв пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву — а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть — и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
— Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
— Слышь, Вась, а кто это был такой?
— Да ты че?! Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
— Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

Reuters сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Джордж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

Звонит Бен Ладен Бушу, — мол, навоевался, старый стал, бегать надоело — сдаться тебе хочу.
Буш:
— Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен:
— Пять сек, я уже на подлете.

В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад.
Там его встречает дьявол и говорит:
— Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку — выбирай сам кто отсюда уйдет. Ну, Буш и согласился, а сам подумал, что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату, а там президент Никсон, и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями.
Буш говорит:
— Я не могу сюда пойти, так как я плавать не умею. Дьявол сказал, что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни (это его участь), а Буш говорит:
— Я не могу, у меня плечо больное.
Дьявол говорит:
— Ничего страшного, пошли в третью.
В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему минет (это была их участь).
Буш сказал:
— На это я согласен. Тут и делать почти ничего не надо.
Дьявол говорит:
— Хорошо! Моника, можешь идти!

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
— Господин Президент, у меня к вам два вопроса.
1. Почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
2. Почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
На следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
— Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса:
1. Почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
2. Почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
3. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
4. Где маленький Джо?

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Джорджа Буша?
2. Кто из охранников произнес: «Вот, сука, успел увернуться!»?

А вот интересно, приходят ли Джорджу Бушу приглашения учиться на курсах Центра Американского Английского?

Трудно представить, что будет, если американские «умные» бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!

Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать… А парашютов всего три на четырех.
Демис Руссос:
— Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого. — Берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж. Буш:
— Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик! — Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский:
— Прыгай, малыш. Ведь я стар и могу погибнуть. А ты молодой, должен жить!
Школьник:
— Расслабьтесь, Ваше Святейшество — ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!

Для спасения американской экономики предлагается: Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит — тот и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш — ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш — ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный:
— Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!

Бен Ладен звонит Бушу:
— У меня для тебя две новости.
— Давай с хорошей.
— Я решил сдаться тебе прямо в руки.
— А плохая?
— Я уже подлетаю…

Последнее заседание конгресса США по Иракскому вопросу… Все ждут начала войны. И вдруг выходит БУШ и заявляет, что война отменяется. Все ничего не понимают, как это так, все хотели войны, а ее не будет… Задают Бушу вопрос.
Буш отвечает:
— А я сегодня с женой помирился.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.

Террористы похитили Буша…
Через некоторое время Бен Ладен в обращении к американскому народу заявил:
— Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов — мы вернем его вам обратно!

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год.
Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
— Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под «плохими поступками»?

Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.

«Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия…».
Блэр — Бушу:
— Да уж… Долгонько же вы их там искали…
Буш:
— Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать…

Буш выступает:
— Наша задача на этот год — уничтожить терроризм и поднять экономику.
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза…
Бормочет:
— Кажется, не перепутал.

— Когда мы будем в Вашингтоне? — спросил Буш у пилота
— Через пять минут мы будем в Белом доме, если на то воля Аллаха.

Иракские дни в МакДональдс:
— Двойной чизбургер Усама Бен Ладен.
— Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм.
— Запеченные ножки Буша Морская пехота.
— Коктейль Баррель.
— Пирожок с острым соусом Прямое попадание в бункер.

Работу — рабочим! Кресты — крестьянам!
Йогурты — йогам, мел — меломанам,
Пилы — пилотам, индеек — индейцам,
Троллейбусы — троллям, корицу — корейцам,
Китов — китайцам, грузы — грузинам,
Сапки — саперам, маски — москитам,
Бизнес — бизонам, пиво — певицам,
Карты — картавым, проход — проходимцам,
Нары — народу, воронам — воронки
Газа — газонам, сомам — самогонки,
Тиры — тиранам, бани — бандитам
Куры — курильщикам, марки — маркизам
Спикерам — спички, Каспарову — Каспий
Правым — права, гласным — согласных
Мелочь — меньшинствам, подонкам — подушку,
Террор — террористам, мозги — Дж. Бушу!

Совещание в Белом доме.
Кандолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин, четырехпалубник ранен!

Моника врывается в кабинет Буша:
— Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? — И падает на колени.
— Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция.

— Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
— Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку.

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
— 97 коп.

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая иявно подвыпившая Моника Левински.
Буш недоуменно:
— Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
— Джордж, ты что — не бу-у-шь?

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,чтобы обанкротить целую корпорацию, только, чтобы сделать западло своей теще.

— А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем!
— Это вам за Олимпиаду!

Ножки Буша, Ручки Буша, Глазки Буша, Яички Буша! Спешите! Иракские недели в Макдональдсе!

Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко.
Первый говорит:
— Хочу в Диснейленд!
— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш.
Второй говорит:
— Хочу кроссовки Эйр Джордан!
— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, — обещает президент.
Третий говорит:
— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы с встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде не калека?
— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!

Джордж Буш после зимней олимпиады: «Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!»

В московских секс-шопах появилась новинка — резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре. Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками. Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с TV-камерами:
— Джордж, это программа «Розыгрыш» на первом канале! Меня зовут Валдис Пельш, Вас разыграли!

Ларри Кинг и Джордж Буш.
— Господин президент, что случилось с Новым Орлеаном?
— Он утонул.

Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: «Третьим, буш?»

Государственная система со встроенной «защитой от дурака» существует. Доказано Дж. Бушем-младшим.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каиде.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…».
В конце концов Буш возмущается:
— Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Обращение Буша к американскому народу:
— Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…

Один другого спрашивает:
— Знаешь как зовут президента США?
— Нет.
— Да ладно! Три буквы.
— Ну не знаю!
— Посередине «У»!
— Серьезно!?

«Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер: обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою…» — горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом…

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

На премьере фильма «Послезавтра». По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает фразу:
— Мама, а хорошо, что Буша убили…

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Хусейн:
— Мы сбили английский самолет!
Буш:
— Вранье! Это мы сбили!

Буш:
— Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр:
— Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком…

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на нем здорово устала…

Лента новостей.
«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском языке».

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
— Подождите, пожалуйста, немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в Bраке:
— Yesterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике:
— Oh My God!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
— А бразиллион это сколько?

Срочное Сообщение:
Агентство Reuters сообщает, что внезапно возникший пожар в Белом Доме уничтожил библиотеку президента Буша. Несмотря на героические усилия пожарной охраны, обе книги сгорели. Первый официальный комментарий президента: «Я даже не успел вторую дораскрашивать!»

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
— Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш
— …Раком …раком …раком — отвечает эхо.

Золотая рыбка — это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос — где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.

Уважаемый Президент Буш!
Усама Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.

Не все то добро, что побеждает зло! (Дж. Буш-Младший)

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
— Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза…

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
— Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
— Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
— Да, будет, только кто победит — я не знаю.
— Хорошо, — подумал Буш, — обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
— Да, будет, — ответила Рыбка.
— Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
— 2 рубля.

Два албанца общаются после визита Буша:
— А ты видел, какие у Буша часы?
— Не, покажи!

Непонятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака?

Интересно, а если замерить IQ Джорджа Буша мл., получится положительное или отрицательное значение?

— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
— Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

— Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
— Послом в Украине.

Буш, Саддам… Как все пошло. То ли дело, раньше: Билл, Моника…

Пауэлл докладывает Бушу:
— Санкции с Ирака сняты. Есть две новости — хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая — иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая — тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая — его везут через Палестину.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?
— Понятно, — отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: «Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения».

Джордж Буш сдал тест на IQ. Он оказался положительным.

— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию — на ней Джордж Буш-старший роняет своего первенца…

Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов. Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку сломав таки глобус.