На этой странице собраны самые смешные анекдоты про депутатов. Депутаты получают большие зарплаты за принятие особо важных решений и создание законов. Но многие из них, кажется, попали в высшие эшелоны власти. Народ всё видит, поэтому сочиняет огромное количество анекдотов про избранников, не оправдавших надежды.
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.
— Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щелкает в мозгу, и он начинает понимать, что все не так, как поют из телевизора! То врач «забывает» на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
— Во Франции такого не бывает.
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»
Сама невинность.
К депутату входит 20-летний сын:
— Пап, а что такое МРОТ?
— Это — минимальный размер оплаты труда.
— Пап, а что такое труд?
— А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.
Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…
Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
Моя мама — ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь п*здаболом».
И вот мне 30 — и я депутат!
Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.
— Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
— Бизнес надо расширять.
В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он зайдя в гей-клуб обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.
Говорят, что однажды в шторм перевернулся целый корабль с депутатами. Но никто так и не утонул.
Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?
Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел, решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.
— Господин депутат, вот вы — член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.
— Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом?
— Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.
У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
— А вам приходилось спасать отдыхающих?
— Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.
Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает «Форбс».
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
— А сколько за воровство дают?
— 5 лет. В депутатском кресле.
Чем отличается депутат госдумы от лифтера?
Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
— Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
— Но вы же депутат, а не животное.
— Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это все пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
— Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить — до средней по стране.
— Какую зарплату?
— Ну зарплату, которая нам полагается.
— Да? А я думал — мандат выдали и крутись как хочешь…
Депутаты — они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…
Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
— Какая разница между комарами и депутатами?
— Комары — куда более безобидные паразиты.
Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
— Кто вы по профессии?
— Я — профессиональный слуга народа.
— Наверное, это ужасно — быть слугой.
— Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…
При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
— Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
— Да потому что они очень гибкие…
— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
В рамках программы «Доступное жилье» теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
— Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
— Да Дума 7-го созыва!
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
— Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит «ля-ля-ля» и «дай».
— С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
— Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
— Ужас!
— Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
В детстве Васе часто говорили: Не свисти — денег не будет. А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
— Зато не утонешь! — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х*як, голос: «Господа депутаты, пришло время голосовать».
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
— Нет, сначала вы!!
— Нет, вы!!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
— Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица — не безрезультатно…
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
— Вы будете работать или болтать? — прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они «трубят».
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Не понимаю — депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЕТ! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались…
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью…
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
— А почему каждому депутату полагается помощник?
— Чтоб было кому стоять на шухере.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)