На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Ельцина. Борис Николаевич Ельцин запомнился большинству россиян в качестве эксцентричного политика, способного на высказывания, вызывающие неоднозначные ощущения. Его ключевая особенность до сих пор порождает великое множество анекдотов.
Видел Ельцина, идущего с пункта сдачи стеклотары. Сдал старик…
У Ельцина спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
— Ну да.
— И что, будет новый президент?
— Ну если меня выберете, то будет.
— Ну а если не выберем?
— Ну что ж, тогда старый останется.
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
— Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
— Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
Официальное сообщение: Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.
На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
— Ну что, замените меня на посту президента?
— Заменим, — пошутили в ответ избиратели.
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда подальше.
Приходят к Ельцину депутаты…
— Борис Николаевич, мы — цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!
Ельцин встает, расстегивает ширинку…
— Ну что, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
Б.Н.Ельцин подал в отставку, но президент России ее не принял.
Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин поднимает трубку и говорит:
— Шайбу, понимаешь, ли!
За стенкой:
— Гол, г-о-о-ол!
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись — абсолютный ноль.
Шеварнадзе говорит:
— Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает — русский или грузинский?
— Украинский! Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
— Хочу быть президентом!
Ну, тут сразу дым, гром, молния… В общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
— Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
У Ельцина температура немного спала и сегодня утром была -23 градуса.
Батурин для того летал в космос, чтобы впоследствии рассказать Ельцину как хорошо на небе.
— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…
Сообщение ТАСС: «Борис Николаевич Ельцин принял сегодня в кремле».
Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю.
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский.
— Почему?
— Кравчука с нами нет.
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
— Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
— Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя — наоборот…
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
— Да, по наглой, рыжей морде!
— Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
— А стоит ли мешать красное и белое?
Встает 17.06.96 утром Ельцин. Ему докладывают:
— Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
— Так чего в этом хорошего?
— А у Вас — все равно больше!
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа, но не беда.
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга…
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
— Смотрите,— говорит маршал Язов,— как он стучит ножками, будто марширует. Подрастет — министром обороны будет!
— Нет,— говорит Павлов.— Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет — министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
— Смотрите, ребенок обкакался и смеется — президентом будет!
Ельцину докладывают:
— Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…
— Надеюсь, вода была теплая.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..
Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:
— Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
— Нет! — воскликнул Борис Николаевич.— Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!
Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте…
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?
Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
— Кто здесь Борис Ельцин?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
— Вон! Вон он!
Мужчина снимает предохранитель:
— Боря, пригнись!
Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конечно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
В Екатеринбурге срочно восстанавливается ипатьевский дом к приезду семьи Ельцина.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами «Ленин — жив!»
Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами «Ельцин — здоров!»…
Звонят из Иерусалима Ельцину.
— Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так давайте у нас.
Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
— Нет, боюсь, у вас один уже воскрес.
Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Борис Николаевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Борис Николаевич врезается в 600 Мерс, оттуда вываливает жлоб 2 на 2, подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
— Почему Бориса Николаевича все время без звука показывают?
— Потому, что он все время спрашивает: «А где Черномырдин? Где Черномырдин?»
В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было принято решение запретить хождение Ельцина Бориса Николаевича по России.
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер:
— А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу…
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
— Борис! Что такое?
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик…
Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
— Дядя, а Россией ты управляешь?
— Ну, я!
— Дай порулить!
— Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ни фига себе члены у этих америкашек, «— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко «Made in Russia. Size: Medium».
Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…
Б.Н.Ельцин:
«Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич Ельцин, сидя в Барвихе…
Ельцин взял Россию с хлебными карточками, а оставил — с кредитными.
В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000…
Звонит Примаков Ельцину.
— Борис Николаевич!
— Шта-а?
— Есть новости из Европейского союза.
— Да-а…
— Нас принимают в Большую Семерку.
— Эт-та хор-рошо!
— Но только на правах маленькой шестерки.
Внучек Боб дедушке Ельцину:
— Дедушка, расскажи страшную сказку!
— Когда я был Президентом…
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия, 6-й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может…
«Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич»…
Примаков — Зюганову:
— А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?
Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.
Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
— Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Новый год.
— Борис, спорим и я смогу так сделать!
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами…, что приятно удивило присутствующих.
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
— Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.
Объявление:
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина. Стоимость одного грамма 100 долларов.
«Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю» Ельцин.Б.Н.
— В чем разница между Родиной и Отечеством?
— В том же, в чем между Ельциным и Лужковым!
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
— Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин…
Из газет:
«Ельцин, наконец, обрел равновесие. Правда, неустойчивое. Но сделать несколько шагов он еще может. В ту сторону, куда его качнет…»
Сообщение РИА-Новости:
«По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза»
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)