На этой странице собраны самые смешные анекдоты про государство. Государство нередко является поводом для составления анекдотов. Не стоит путать его со страной. Это лишь совокупность всех ветвей власти. А если они плохо работают, то недолго ждать от народных умельцев остроумных шуток, высмеивающих основные пороки.
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
Государство — это система сообщающихся сосудов, чем больше оно предоставляет возможностей, тем меньше дает прав.
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Помощь иностранному государству — это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Когда государством управляет кухарка или ее дети — в стране начинает пахнуть жареным.
«Лишних денег не бывает…» — думает человек. И государство его поддерживает — «Лишних денег быть не должно!»
Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.
Организованная преступность организуется государством.
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Любое государство построено по принципу велосипеда: сверху руль, снизу цепи…
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее — очень мало добровольцев готовых тр*хаться вместо тебя.
Бундесрат — орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию гражданина.
Государство есть наипервейший работодатель торговли или сокращенно: работорговли работорговец.
Чем меньше человек мыслит и чувствует, тем лучше он работает. Поэтому самой богатой и счастливой страной должно быть — государство роботов!
Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.
И не стыдно вам расхищать государственную собственность… без меня?
Государственная дума — это институт права пороть чепуху.
В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?
Государство состоит из мест двух типов: «не столь отдаленных» и «не столь охраняемых».
Любое государство предпочитает иметь много солдат, чем много мыслителей.
Если бы демократичность государства можно было измерить, как измеряют IQ человека, то даже идиот был бы умнее демократичности самого демократичного государства.
Глупо бороться с государственными проститутками, силами самого борделя.
Цивилизованное государство — это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
— Стабильное государство, это как?
— Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность…
Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда не поворачивается к нам лицом.
Если государство для гражданина является всем, то данный гражданин для этого государства является ничем.
Бюрократия — естественная защита государства от народа.
В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом: Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду. Спасибо государству за этот островок стабильности.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
— Один мой знакомый полностью разорился — не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом…
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
— Что такой мрачный?
— Заначку нашли.
— Жена?
— Государство.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
«Государство — это насилие» — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
Народ:
— Опять все подорожало! Три шкуры с меня дерешь!
Государство:
— А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
— Алло, полиция, меня ограбили.
— Кто?
— Государство.
— Эти могут.
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть — зарабатываешь, а третью — тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Государство просит нас поддержать отечественного производителя только для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.
Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.
Все хотят жить за счет государства, забывая что государство живет за счет всех.
Я хочу, чтобы мое государство грозило другим государствам кулаком, а мне — только пальцем.
Любое современное государство, без исключений, повторяет структуру психиатрической больницы с постоянным и безнадежно больным пациентом — народом. Отличие только в качестве лечения и условиях содержания.
Государство никогда не сможет превратить нашу жизнь в рай, но ведь и мы — не ангелы!
Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу — немедленно получит по яйцам.
Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.
Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)