На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Клинтон. Билл Клинтон запомнился своим избирателям симпатичным президентом, имеющем навыки игры на саксофоне. Также он успел отметиться одним из наиболее ярких скандалов и попаданием под импичмент. Это до сих пор является сюжетом анекдотов во всём мире.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата — у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Не исключен вариант, что в Югославии мы видим неадекватную реакцию Клинтона на первый в жизни оральный секс с Хиллари.
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах…
— Ты чего такая расстроенная?
— Хотела любимое платье одеть на свидание…
— А что с ним?
— Да, блин, этот Клинтон…
К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в сексе не изведал
Русского нюанса.
Интересно, привез ли Клинтон в Москву свое шоу с Моникой Левински?
Раз, два, три, калина,
Чернявая дивчина
В рот как ягодку брала…
(Билл Клинтон)
Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не тр*халось, лишь бы не воевало.
Вышла новая книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
— Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха…
— Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон.
— Что делал?
— Билл Клинтон.
— Кого?
— Клинтон.
Из Франции сообщают:
В связи с 50 победы бывшему губернатору Арканзаса присвоен титул графа. Теперь его полное имя Де Билл Клинтон.
Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
После посещения Б. Клинтоном Франции ему присвоили титул графа де Била.
Не так страшен минет, как его делает Моника Левински!
«15 декабря, в присутствии президента Украины и других высокопоставленных чиновников и гостей, была полностью остановлена Чернобыльская АЭС.»
Из газет:
— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены.
— Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции.
— Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
(25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:
— Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
— А-а, не бери в голову…
Идет социологический опрос населения:
— А вы за кого будете голосовать?
— За Ельцина.
— А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
— Надеюсь, что за Клинтона.
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
— Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
Вопрос студенту на улице:
— Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
— Кушать очень хочется…
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача.
Клинтон:
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
— Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает:
— Не хочешь Богу позвонить?
Клинтон говорит:
— Ок.
Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали.
Папа говорит:
— Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого.
— Ну ладно…
Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот:
— Не хочешь с Богом созвониться?
— Давай.
После разговора Клинтон:
— Ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся.
Рабай говорит:
— Какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.
Хилари сделала из Клинтона президента, но он захотел остаться мужчиной.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
Что стало бы с миром, если бы Моника не ограничилась минетом…?
Из новостей телевидения: В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.
— Кто такой Чарльз?
— Бывший муж принцессы Дианы.
— А кто такой Клинтон?
— Президент США в эпоху Моники.
Билл Клинтон! Первый концерт для флейты! Дирижирует автор!
— Кто является девственницей в Белом Доме?
— Та которая бегает быстрее Клинтона.
«Можно вытащить человека из Арканзаса. Но нельзя вытащить Арканзас из человека»
(Американская пресса о пристрастии Клинтона к провинциалкам)
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?
— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
— Кого в Арканзасе называют девственницами?
— Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон…
Звонит президент Республики Черногория Джуканович Блину Клинтону и говорит:
— Я объявляю войну Америке.
Через некоторое время Клинтон звонит Джукановичу:
— Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою страну — еще нет.
Билл Клинтон звонит по телефону:
— Хелоу, мой друг Борис!
— Это нэ Барыс, это Саддам!
— What?! Но я же разбомбил вас!
— А вы нэ туда попали.
Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон — еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
— Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
— Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
— А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
— Не знаю, но мухи уже слетаются…
Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
«Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть».
Моника Левински.
— Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентшей?»
Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
— Как вы относитесь к кандидату в президенты Хиллари Клинтон?
— Ну, мухам она нравится…
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
Муж на букву Б, жена на букву Х… Странная пара эти Клинтоны.
Обморок Хиллари Клинтон — это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, — сообщили в предвыборном штабе демократической партии.
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса…
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
— Ты агент Путина и у тебя жена голая!
Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
Представитель Белого Дома:
— Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры все это придумали и не взламывали ее личную почту. Ой, кажется, я запутался…
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!… Да что там говорить — мы с ней один х*й сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка «Пепси» после войны?
— 75 копеек.
Едут по Америке на авто Билл и Хиллари Клинтон. Остановились заправиться. А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
— И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
— Как кем? Женой Президента!
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
«США будут бороться за права геев во всем мире» — заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон. Ну и кто они после этого?
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр*хал другого президента.
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински…
Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам п*зда…
«Победа демократа Байдена на выборах обусловлена тем, что выборы в Америке демократические, а не республиканские…»
Х. Клинтон
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное «запрещено в РФ». Куда смотрит Роскомнадзор?
Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы. А всё почему? Потому что промазала!
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
— Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински. В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари…
Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка — доживёт ли Клинтон до дня выборов.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)