На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Дмитрия Медведева. Дмитрий Медведев, являющийся премьером России, бывший президент, теперь стал одним из самых популярных политиков в истории страны. А за популярность приходится расплачиваться попаданием в различные шутки и анекдоты, в которых народ замечает абсолютно всё.
— В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
— Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Самый успешный чиновник в России — это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.
«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
— За что сняли Медведева?
— Не обеспечил народ снегом.
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него — даже говорящий робот.
Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали.
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.
— Какая, все-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
Магомету приснились Суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
«А может вообще только один день работать буду» добавил он.
Ходят слухи, что Дмитрий Анатольевич Медведев, после выхода на пенсию, хочет создать Новоайфонский монастырь и стать в нем настоятелем.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала «Форбс», выпустил мировой бестселлер «Д.А.М. — зеркало русского экономического рывка». И проснулся.
— Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
— Нет, я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.
Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из Телеграма и Вайбера…
— Не к добру, ой не к добру, — переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.
— Дима, что там у нас с бензином?
— Владимир Владимирович, полный бак.
— Ну а вообще?
— Вообще полный!
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция «Московского Комсомольца», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?
— Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
— Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
— Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
2030 год. Правительство Д.А.Медведева в связи с очередным отсутствием денег в Пенсионном фонде РФ вводит эвтаназию.
— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
— Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономленными в результате пенсионной реформы деньгами?
— Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел.
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
— Live fast, die young.
— Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.
Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.
Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон.
Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения? Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь, пожалуйста, попроще — народ запасается тухлыми яйцами.
— Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
— Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
— Что за чушь?! А впрочем… Действуйте!
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей…
…но такой завтрак ему не понравился.
В первый раз Дмитрий Анатолич украл чужую пенсию у своей бабушки, когда ему было 5 лет.
И пошло… И поехало…
Оказывается вот зачем нужен Медведев — чтобы сообщать россиянам о грустных решениях правительства.
Крымчане, пожалуйста не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!
— Вот читаю в новостях: «Переназначение Медведева расстроило большинство россиян».
— Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?
Медведев:
— Виноградники полил.
Путин:
— Молодец!
Медведев:
— Двигатель на яхте перебрал.
Путин:
— Отлично!
Медведев:
— …только вот с экономикой не очень…
Путин:
— Ну и фиг с ней с этой экономикой!
Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: «Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения».
Пришел бы другой денег все равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.
Журналист берет интервью у Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, о чем Вы мечтали в детстве?
Медведев:
— В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Корреспондент беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
— Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
— Это — потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
— Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска…
На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе «разрешить обработку персональных данных». Отдел кадров бессилен.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
— Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
— А правда, что у вас две яхты?
— Даже не хочу отвечать на такую глупость!
— А правда, что у вас три дворца в России?
— Даже не буду говорить о такой мерзости!
— А правда, что у вас вилла в Испании?
— Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра «О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России».
Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
— Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
— Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
И о Медведеве. Официальная версия — грипп. Сведения инсайдеров — открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.
Говорят, всем задержанным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева…
Министр образования беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
— Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
— Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
— Не стоит вдаваться в детали.
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
— Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
— Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
— Похоже, окончательно на весну повернуло…
— А что, Медведев из спячки вышел?
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.
— Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
— А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
— Ну-у, сравнили…
— Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия…
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.
— Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:»Папа, дай денег на машину», а он нам: «Я вам не Рокфеллер».
— А причем тут «несовременный»?
— Должен был сказать: «Я вам не Димон».
— Кто в теремочке живет?
— Я, мышка-норушка …
— Я, лягушка-квакушка…
— Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
— Я — уточка, медведева малюточка…
— Ребята, валим!
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
Официальные СМИ все пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
— Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
— Болел человек, много думал, стыдно стало.
— Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашел и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон — на 0,38%?
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
«Денег нет, но вы держитесь!», — говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.
— Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
— Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!
В словаре фразеологизмов под выражением «хорошо устроился» размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
— Что-то в последнее время Медведев разговорился.
— Бессонница!
Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
«Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают».
— Сделай мне больно!
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя!
— Сука, нельзя же так жестоко!
Из газет: «Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны».
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
Из новостей: «Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа».
«Эх, не видать мне 8-го айфона», — с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)