На этой странице собраны самые смешные анекдоты про министров. Министры занимают свои тёплые высокие кресла не зря. А если они проштрафятся перед обычным народом, то в них летит град анекдотов. Эта реакция часто бывает вполне заслужена, где недобросовестно выполняющие свою работу высокопоставленные политики занимают почётное место.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Объявление по радио: «Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу.»
Президент — министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.
Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…
Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
— И воздастся каждому по делам его!
«Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что!»…
— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..
Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…
— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке!
— Ну слава богу!
— Почему?
— Теперь точно будет Родину защищать!
— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке…
— И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной…
— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
— Но ведь вы же министр МЧС!
— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник.
— А вы точно министр труда?
Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)