На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Россию. Россия в глазах её граждан нередко попадает в смешные истории. Самоирония всегда была присуща русскому народу, поэтому страна нередко попадает в анекдоты в качестве главной героини или основного места действия. Эти шутки пользуются здесь особой популярностью.
В России у человека два возраста — по паспорту и «по жизни».
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
Почему все едут в Питер на белые ночи летом и никто не едет в Питер на черные дни зимой?
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
— Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
— Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
— Ты знаешь (королева замялась), Россия конечно слаба, но просраться они могут дать даже в сонном состоянии. Ты короче думай сам, но я бы тебе не советовала.
Ладно окей набирает дальше. Звонит в ФРГ.
Берёт канцлер трубку:
— Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер:
— Ты чё, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче, но я тебе не советую.
Ладно, хорошо, позвоню думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он то точно дело посоветует.
Звонит:
— Алло, мистер Буш, я тут короче хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит — не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
— Да просто немедленно!
—Это почему же так?
— Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением «Альфа». Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей… и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
В России пьяный лирик — больше чем трезвый поэт, но меньше, чем опохмелившийся прозаик.
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции…
Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев».
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
«Победа советской школы».
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Я люблю Россию. Вчера иду себе вечером, никого не трогаю. Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: «Не, не он», садятся в машину и уезжают…
Студия купит два автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа на песню «Широка страна моя родная».
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
В отличие от Людовика XIV в России ни один человек не протянет долго после того, как произнесет фразу: «Государство — это я!»
В Америке и в России есть «челноки». Разница в том, что американские «челноки» называются «шатлами» и летают в космос, а российские «челноки» называются торгашами и летают в Турцию.
Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от производства.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и ох*евшие от всего этого русские!
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучек.
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи — столица Зимней Олимпиады».
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
— В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений…
В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная.
Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный — дважды на разные.
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
России нужен прорыв! Хотя бы прорыв презервативов. Но пока мы имеем прорывы главным образом в канализации…
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов.
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории России запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали…
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как-то ближе…
Российская приватизация была крайне несправедлива — одним в итоге достались и фунт лиха, и пуд соли, а другим — лишь яйца Фаберже.
Новости Росстата.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Действие законов физики в России:
«Траектория полета пули от крутизны не зависит».
Наконец то появился свет в конце туннеля для России, только туннель не кончается!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Чем отличается Китай от России? Китай — это великая держава, называющая себя развивающейся страной. Россия — это развивающаяся страна, называющая себя великой державой.
В Китае мужское и женское начала — Инь и Янь, а в России — Синь и Пьянь!
Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны — они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
Если родился в России — значит в прошлой жизни совершил что-то очень плохое.
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
— Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
— А вот и гальдон…, г*ндон…
Матвиенко:
— Северо-венецианский лодочник!
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!..
— Что потеряла Россия с развалом СССР?
— Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Вернулся японец из России:
— А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»
Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать «неплохо».
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм..
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.
— Что означает бизнес в российском варианте?
— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
На лекции.
— Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
— Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
— России: там все делают через задницу.
— Какое у иностранцев первое впечатление о России?
— Хорошее… Скорее хочется домой.
— Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
— Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Пипец!».
Звонок в российское консульство:
— Who are you?
Там отвечают:
— Who я? Я консул, а who you?
— Почему царский герб — двуглавый орел?
— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому хозяйству.
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
— А что это за город?
Ему поясняют:
— Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут.
Иностранец:
— А если дустом посыпать?
— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— От него остался бы Санкт-Петербург.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами…
— Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
Россия — это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление — столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России все работает только через жопу.
— А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа?
— У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
— А чего они дерутся?
— Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «Ух ты!», а «Бл*ааааа…»
Эволюция российской экономики.
1980 г. — есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 г. — нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.
— Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: «кто виноват?» и «что делать?»
— А что, есть еще и третий?
— Конечно! «Когда же, наконец, это все кончится?»
— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.
«Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба…»
Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьет за здоровье.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)