На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Украину. Украина в последнее время слишком часто упоминается на международной политической арене. Это обусловлено бурной деятельностью, а также то, что эта страна является сферой интереса многих государств из-за географического положения. А ещё она часто попадает в анекдоты.
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
— Осип Козелко. Украина. Любитель.
1917—1921 г. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червони партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
Опрос Канадского радио на Украине:
— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
— Канада?
— Да.
— Уся?
— Вся.
— Рятуйте-е-еее!
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она п*здит!
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
— Ксана, на-ко пожарь!
— На чем?
— На на масле…
— Нема масла.
— Дак на сале…
— Нема сала.
— Да так пожарь…
— Да газу нема…
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
— Хай живэ самостийна Украина!
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки — поймали, сфотографировали, отпустили.
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички «Аренда» и «Продается».
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину…
— Вы следите за политической жизнью в Украине?
— Да я и сериал «Слуга народа» не смотрел.
Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.
— Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, — так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.
Самые грустные на Украине — клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
На Украине появилась новая народная забава — трудоустраивать Мишико Саакашвили.
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…
— А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
— Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Украина — самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.
Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?
— Добрый день, можно у вас посмотреть «Игры престолов»?
— А вы откуда?
— Из Украины…
— Вам скучно будет.
Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?
Украина — России:
— Отпустите Савченко!
— А зачем вам Савченко?
— Мы ее сами посадим.
Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины — что еще не посадили.
Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше — российская или украинская.
Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
«Надежда Савченко находится в заключении … дней» и каждый день менять на нем цифры?
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки — это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос «Слава Украине!» он не дает ответ «Героям слава!».
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
— Прямо всю жизнь сломали мужику!
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.
— Шухевич не сотрудничал с нацистами, — заявили на Украине, — это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина…
В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски. Потому что никто не купит «елітне взуття та шкарпетки» по 700 долларов.
— Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
— А как вы узнали?
— Он лайкнул мою фоточку.
Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из-под горілки…
Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной — чуть младше Украины.
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.
В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.
— В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
— И немного наклонят…
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень — «киевский».
«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».
Во Львове мусорными кучами выложили «Прощай, немытая Россия».
Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича
Из новостей:»Глава «Газпрома» Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине.
«Пусть попробуют», — ответил он на соответствующий вопрос журналистов».
«Ну, вот, Миллер не против»,— обрадовались на Украине.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
— Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
— Да ты шо, Мыкола? Не розумиешь? Вот приедем мы в свободную Европу — мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено…
В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесчины.
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
— Скажите, как отразился запрет «Одноклассников» и «ВКонтакте» на работе вашей фирмы?
— Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
— Каких именно?
— Твиттер и Фейсбук.
Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в жопе.
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
«Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму», — заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика — ибо они жили с Крымом 23 года и такой х*йни у них не было!
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яценюк.
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.
«Ах так!» — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
— У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
— Да куда уж там, все помидоры «Градом» побило…
Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, «золотой батон» Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
Кравчук в 1991 году — через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году — через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году — через 20 лет будем жить как при Януковиче.
Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
«Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
— Как связаться с внеземными цивилизациями?»
— Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма?
— Чтобы самой не кормить!
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
— Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
— Кто?!
— Роман Рословцев.
— Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
— Тем, что сбежал на Украину…
Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС — Украина. Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума.
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик — на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму — когда визы вообще не выдаются.
— Гена, какая численность милиции?
— Триста тысяч.
— Ага. А Партии регионов?
— Ну, тысяч пятьсот.
— Угу… Ладно…
— А зачем тебе?
— Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине…
— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Путин пообещал сотрудничать с Украиной в энергетической сфере, «если они перестанут тырить газ». Да разве бы Украина воровала газ, если бы Россия отдавала его бесплатно?
— В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как?
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)