На этой странице собраны самые смешные анекдоты про выборы. Выборы уже сами по себе являются готовым событием для сатирического осмеивания. Нечестные кандидаты, пытающиеся любыми способами получить уютное кресло, часто попадают под острые языки народа, сочиняющие очень актуальные и злободневные анекдоты.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
— Дорогой, закрой окно.
— Ты голосовала, ты и закрывай!
— Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие «новый украинец» и «народный депутат» становятся синонимами.
— Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор г*ндонов и то больше.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему:
— Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел:
— Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт:
— Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
— Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
— Они, как бы по умолчанию, «ЗА».
Судя по всему сегодня приходили воры…
Спрашивали — «а вы пойдете на выборы 18-го марта?»
Наверное чтобы точно знать — приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет…
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
«Омерзительная восьмерка». Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло…
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
Избрали президента США, изберем и президента России. Все на выборы!
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла»
Лидер партии обращается к избирателям:
— Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к следующему — 3000!
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!
Встречаются два соседа. Один говорит другому:
— Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
— А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
— А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
— А я потом же тебе ее и продам!
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл:
— Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев:
— Почему ты так уверен?
Козёл:
— А в ЦИК больше моих сидит…
Если бы выборы могли что-то изменить — их бы отменили.
Баннер над входом на кладбище перед выборами: «Не ленись, вставай! Иди на выборы!»
2070 год, выборы. С развитием технологии электронной бумаги выборы стало возможным проводить без подтасовок — фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.
Харизматичность — способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом.
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
— У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…
Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки. Бабки решают все!
Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты, теперь живем от выборов до выборов.
— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
Выборы! Левые обещают бесплатную раздачу левых сапог, правые — правых ботинок. За кого голосовать будем?
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.
На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кандидата пришли голосовать бурые и белые медведи…
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала «да» что-нибудь изменилось бы?
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.
— Пап, а выборы в СССР были?
— Эээ… Были. Но они ничего не решали.
— Зато сейчас решают!
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!
— Алкаш!
— Проститутка!
— Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.
— На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
— А за что будешь?
— Пока не знаю, но хочется что-то мясное.
Что интересно! Выборы — это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидению!
Выборы это как меню в столовой — выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
Примета: если ОМОН за два месяца перед выборами усиленно тренируется, значит выборы будут фальсифицированные.
— Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
— Да. Когда они не общаются с ними.
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…
Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У русских наоборот.
— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них.
Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру еще раз.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: «В тридевятом царстве», или «Жили были старик со старухой»?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: «Если вы меня изберёте, то я вам…»
В мире животных. «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров».
После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился еще более длинный список тех, кто не поздравил.
В России самая честная открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят знайте — это все происки ЦРУ. ЦИК здесь не причем.
Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем…
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны…
— Вроде март, почему так холодно то?
— Просто Песков несет пургу перед выборами, вот и сквозит.
Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом…
Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
— Как ты узнала про выборы?
— Прошла тест на беременность.
— И?
— И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.
18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность — с непредсказуемой траекторией.
У тех, кто 18 марта съел бесплатный пирожок, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
«Дурик, ты зачем усы сбрил?»
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)