Анекдоты про геев

Беседуют двое голубых:
— Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
— Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм… ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!

Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.

В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Новый Год… Москва. Тихо падает снег… Наряженные голубые ели… А все остальные — пили!

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тормозит автомобиль.
Мужик останавливается, сажает монашку. Едут, впереди лес.
Монашка:
— Вам хорошо, завез девушку в лес и сделал свое дело.
Водила думает: «Монашка — не буду».
Едут дальше, впереди поле.
Монашка:
— Вам хорошо, завез девушку в лес и того.
Водила: «Монашка — не буду».
Едут дальше, впереди горы.
Водила:
— Монашка, а давай я тебя, типа, того.
Монашка:
— Давай, только в зад.
Водила сделал дело, а монашка говорит:
— Вам хорошо, завез в лес и дери, а нам геям монашками прикидываться приходится!

Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои п*дарасы.

Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия — командиру:
— Вижу отряд противника!
— Посмотри, мальчики красивые есть?
— Нету!
— Батарея! Беглый на поражение!

Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

Сидят два «голубых» в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Один гомик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят… ну давай…
— Да ну, а вдруг кто-нибудь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус: «Люди дайте кто-нибудь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не будет сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр*хают…

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, — отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит:
— Дорогой, к нам мужики идут!
Другой:
— Они хоть красивые?
— Да нет.
Тогда мочи, их мочи!!!

Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, шалун!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
Первый солдат:
— Вась! Кидай гранату — он же нас раздавит!
— Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается.
Первый второму:
— Кидай!
— Не могу!
Танк почти над окопом.
— Кидай, дурак!
— Не могу в мальчиков! Прощай, милый!
Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается танкист:
— Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали…

Гомик на войне. Рассказывает.
— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!

У голубого спросили:
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я кажется лесбиян!
— В чем это выражается?
— Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков…

Гомосексуалист приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике. Врач:
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
— Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
— Уйди, чудище двужопое!

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:
— Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
— Хм, ну и что ж?!
— Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — п*дик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!

Поссорились два гомосека.
— Да ты козел!
— Да ты сам индюк!
— Знаешь что? Иди в жопу!
— Как? Мириться? Ни за что!

Одна лесбиянка говорит другой:
— Вот, замуж выхожу…
— Как? Ты же мужчин не переносишь.
— А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, раздражает.

Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж….
— Что, мы уже миримся?

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы.
Голубой подымается во весь рост и кричит:
— Гады, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
— Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
— Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.

Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.

— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!

— Мама, тебе зять нужен?
— Ой, Васенька, а что люди скажут?

— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно — натурал.

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто «как девчонка»!!!

— Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
— Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!

— Похоже, вы латентный гомосексуалист…
— Не угадали, я активный лесбиян.

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?»

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.

Интересно, когда геев «ущемляют», их за какое место ущемляют?

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

— У Вас есть мороженое «Радуга»?
— Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать?

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: «Жопа слипнется».

Родители нашли новорожденного мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

Я не против гей-браков, считаю, что и п*дарасы должны познать эти страдания.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали…
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж…

В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название «иван-да-иван».

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах!!! Рядом с п*диком взрывается снаряд. В общем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
— Получай! Какашка!!!

Приходит «голубой» в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.

«Велик и могуч русский язык!» — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
— Вау, ты посмотри, какая девушка!!!
— Угу…
— Ну не, ты посмотри! Какая фигура!
— Угу…
— Посмотри, какая кожа, какие глаза!
— Угу…
— Да что ты все угу да угу…
— Язык встал…

— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, п*дарас, и надо!

Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
— Вам порезать?
— Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.

Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillette Venus, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки…
— Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился…

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п*дарасов, все не как у людей…

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А-а, еле сводим концы с концами!…

С появлением приложения «Активный гражданин» нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

Лесбийский секс — это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ *БАНУЛИСЬ???

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?