На этой странице собраны самые смешные анекдоты про грудь, сиськи. Грудь или сиськи являются главным женским достоинством, а также предметом вожделения мужчин. Они регулярно являются объектом для искромётных шуток в анекдотах. Люди говорят о размере, форме, различных неловких или даже пикантных ситуациях.
У доярки сиськи — две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко — будете здоровы!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
— Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную».
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Она:
— Не говори при мне «сиськи». Грубо.
Он:
— Понимаешь, грудь — это у девушек с первым, со вторым размером.
Она:
— А, значит с третьим — это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, которую только и можно, что тр*хнуть? Так что ли?
Он:
— Ну вот ты сама все и объяснила!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
— Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди — на спине.
— Представляю, как им неудобно кормить детей!
— Зато очень удобно с ними танцевать!
Когда бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами…
Мужики — не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так ты его уже слышала?
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить.
— Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
— И что, поможет?
— Ну, глядя на Вашу задницу… должно помочь.
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам тысячу рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег таких нет — щипать не буду!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето» — значит, грудь стала больше.
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!». Как в воду глядела…
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
— Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.
— Убери руки, кобель!
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут!
Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
— Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмете?». И тут что-то пошло не так.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
Левая грудь говорит правой:
— Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть…
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.
Странно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди…
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Заходит мужик в магазин. Продавцу:
— Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?
— Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой?
— А есть у вас в форме «уши спаниеля»?
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка… И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю — может, не стоило говорить: «Покажи сиськи»?
Девушки, которые не надевают лифчик — и не надевайте!
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!!!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.
— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.
— Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
— Даже не знаю, Серег.
— Какая функция у лифчика?
— Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па—а—а—п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Женщины делятся на два типа:
1) Ее сиськи — мечта
2) Ее мечта — сиськи
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Вы заметили, что чем х*же рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?
Принцип, что счастье — в мелочах, опровергают большие сиськи.
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.
— Коко Шанель говорила: «Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт.
— Да, Ленка, не видать тебе заграницы.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: «Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».
— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
— Ленка, покажи мне свои сиськи…
— Ага, конечно… А ты мне что?
— А я тебе свои покажу…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)