Анекдоты про минет

Озабоченность, это когда слово минерал навевает слова минет, орал…

В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно «немного» на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.
Девушка вскакивает, руки в боки:
— Что бл* там подумают люди? Как х*й тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!

Он:
— Что для тебя экстремальный секс?
Она:
— Да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло… Мужик, снимая маску:
— Ну, вот, Галю, ничё страшного… А то дома мы не можем… Дома мы рыгаем…

— Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
— Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

Правило этикета для женщин: во время минета скрипеть зубами нежелательно.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один гомик, видит его инструмент и говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает: «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
— Я? КОМУ??

Если аборт — это детоубийство, то минет — это людоедство.

Идет бракоразводный процесс.
Судья, обращаясь к мужу:
— Расскажите нам о причинах Вашего развода.
— Видите ли, Ваша честь, моя жена слишком культурная!
— И в чем же это проявляется?
— Она очень любит делать минет…
— Но это же прекрасно!
— Я с Вами полностью согласен, Ваша честь, однако она при этом использует вилку!

— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

Поговорку «хрен редьки не слаще» придумали любители минета.

— Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова…
— А что это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!

Девушка на рынке:
— Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
— А сколько минет?
— 10!
— А за 9?
— Ой, что вы, я же реализатор…

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с х*ем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и говорит:
— Идем, твои мучения окончены…

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»

Вопрос:
— Почему женатые мужчины предпочитают минет!?
Ответ:
— 15 минут тишины!

Девушка останавливает такси:
— За минет на подвезете?
— А это где?

Две подруги разговаривают:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!
— Нет?
— А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит. Вот это глаза!

Участковый вызывает к себе некую девицу:
— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я — делаю минет.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки.
Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!…
— Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: «не чавкай».

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста». Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… «Минет»! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Он:
— Мне недавно сон приснился с твоим участием.
Она:
— И что я там делала?
— Ты голая делала мне минет, а потом играла на пианино мурку.
— У тебя извращенный мозг. Я и на пианино даже играть не умею…

Из дневника минетчицы:
«Сегодня я снова почувствовала вкус жизни».

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне?

Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.

Из правил хорошего тона: «Когда делают минет — не щелкают зубами…»

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она:
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
— Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
— Нет, не могу…
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
— Минет, быстро!
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
— Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут…
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
— ДУРА!!! Не берут, а дают… У НАС ПАЦАН РАСТЕТ!

Если вы делаете минет, и вам говорят, что Людка из соседнего подъезда делает его лучше — перетерпите это оскорбление, молча сжав зубы.

Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают:
— Ты чего делаешь?
А он говорит:
— Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет.
Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он:
— Неее, этот привкус только водкой заглушить можно.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

Вовремя не сделанный минет может очень сильно повлиять на высокие отношения двух высокоинтеллектуальных людей.

— Что такое минет по-грузински?
— То же самое, но только с аджикой.

— Что Вы называете хорошим минетом?
— Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
— Мужик, за минет не подвезешь?
— А где это?

Проститутка делает минет, чтобы клиент кончил.
Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина ее захотел.

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с членом во рту…

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…
Пауза.
— И отсосать хочется…

Закадычная подружка — подружка любит ну очень глубокий минет.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.

Разговор по телефону.
— Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
— Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
— Да, что ты можешь сделать?
— Минет.
— Мне уже лучше, после твоих слов …

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах*й…

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки…

— Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
— Лучше — ртом.

Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают…»

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Baileys и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileys, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileys сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»!

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

— Чем отличается «минет» от «Тибет»?
— Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

Мне от женщин ничего не надо, лишь бы улыбались при минете.

Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц.
— Как вы думаете, кто сегодня победит?
Американка:
— Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра из России.
Француженка:
— Нет чемпионкой буду я. В этом никто не сомневается. Правда, я могу проиграть только Нюре из России.
Корреспондент:
— А почему все так боятся Нюру из России.
— Да просто она во рту кубик Рубика собирает.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет…
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет…
— А что за Маня такая? Авторитет?
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения…

— Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Если где-то есть тибетские монахи, то где-то должны быть и минетские монахини.

Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!

Когда минет делаешь, нужно Orbit жевать — никакого кариеса не будет!

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор — Чупа-чупс.