Анекдоты про секс

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».

— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.

Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…

— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.

— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

В наше время секс все больше превращается в онанизм с помощью другого организма.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Чтобы узнать, какие звуки женщина издает во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.

— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

— А ты помнишь свой первый секс?
— Разумеется.
— И как оно было?
— Дороговато.

— Вот представь: у тебя ни разу не было секса…
— В смысле «представь»?

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны…

— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А-а-а… Мне тоже никто не дает.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу».

Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Говорят, секс — лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.

— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
— Секса?
— Нет, на природу.

— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

— Привет, как дела, как поживаешь?
— Как в СССР.
— ???
— Секса нет!

— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.

Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.

Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?

— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж».

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.