На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про лето. Летняя пора дарит множество приятных впечатлений, а также поводов для разнообразных шуток и анекдотов. Огромное количество ситуаций, смешных до боли в животе, возникает на ровном месте в обычной жизни. Народные умельцы обыгрывают их в нетленные истории.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… Совсем.»
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го».
Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
— Лето, дяденька!
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
— Лето?
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое х*евое лето!
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
— Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
— Я, наверное, летом в Сибирь махну.
— Зачем?
— Да я сам против, но прокурор настаивает…
— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.
Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.
Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему «Как я провел лето». Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
— Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.
— Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
— Как провели лето?
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)