На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про Новый Год. Новогодние праздники дарят нам огромное количество приятных эмоций. Дети и взрослые с нетерпением ждут волшебства, когда стрелки часов совместно с календарём перейдут в новую фазу. А это также порождает массу анекдотов, передающихся между поколениями.
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
«Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр*хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр*хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?»
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: Тариф «Новогодний», проще докричаться.
Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Шумная рекламная акция летоисчисления проводимая ежегодно (Новый год).
Объявление: «31 декабря состоится «Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу».
Чем ближе к Новому Году — тем больше иронии в судьбе алкоголика.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!
— На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки… Все из-за того, что мама нашла под крышкой «Пепси» сертификат на 100 000 рублей… и ушла от нас!
Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью…
— Да ты чё, Новый Год ведь…
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
— У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»:
Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — …
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.
Новый Год — праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Такая страна непредсказуемая… Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно — на случай, что новый год наступит, другое — на случай, если не наступит…
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: «Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!»
Если 1-ого января совершенно не болит башка — значит, деньги за выпитое вчера спиртное потрачены впустую.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию «Загляни под крышечку».
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки…
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»
Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: «Мы займемся вашей проблемой в следующем году…»
— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
— А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
— А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
После встречи Нового Года:
— Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
За новогодними столиками сидели сплошь крутизна да куртизня.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.
— Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой провалялся.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
— Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
— Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом…
— Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно себя, милый…
— Действительно. Ведь год лошади.
Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды).
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
Он:
— Милая, что тебе подарить на новый год?
Она:
— Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
— Что такое «новый год»?
— Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Новогодняя суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»
После 10 дней праздников старый Новый год стал конкретно «контрольным выстрелом в голову»…
В новогоднюю ночь смотрел телевизор… Понял следующее: Нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения!
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
— Ага. Ничего. По-японски…
— ПО-ЯПОНСКИ? А как это?
— ХЕРО-ВАТО!!!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
С утра Нового года:
— О Господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Для кого-то Новый год — рождение нового года, а для кого-то — похороны старого.
По мотивам новогодней рекламы МТС:
— МИИИШААААА!!! МИИИИИШААА!!! С НОВЫМ ГОООДОООМ!!! МТС — проще докричаться!
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейерверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов.
В предновогодней суете многие девушки теряют свою честь…
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
— Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить — нифига не исполнилось…
Новый год, на улице дождь, слякоть…
Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица.
Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего й то в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м.. может я сы… сынегурочка!!!! Ик! А мможет я р.. растаяла!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)